porque eu não amo ninguém , e é só amor que eu respiro ♫

Querido Trovador ,

Antes de tudo vale lembrar que o texto não era meu , que vi num blog e postei porque sabia que um dia ia precisar dele , só não sabia que ia ser tão rápido .

Não , eu não matei o romantismo . Eu nunca quis matar o romantismo do mundo , mas confesso que ambiciono acabar com o meu . E não adianta fazer essa cara de quem tá lendo uma barbarie completa , a decisão é minha , eu quero matar meu romantismo , e não é de hoje . Você me falou da sua infância Trovador , quem sabe se eu falar da minha também não ajude ?

Eu sempre fui romântica , a pessoa mais romântica que eu conheci na minha vida ( se é que me conheço ) mais romântica até do que você , que é poeta . Pouca gente sabe disse , mas o romantismo sempre teve na minha vida . Eu sempre fui muito mais coração que razão , infinitamente mais , pra ser bem sincera , eu era daquelas que achava que o coração nunca errava , que tinha uma espécie de bússola nele que sempre mostrava o caminho certo , sempre . E eu sempre fui assim , confiava em quem meu coração dizia que devia confiar , falava o que sentia , sem tirar nem por , sem inventar amor , sem temer a dor . Sempre achei que a dor maior é a do arrependimento de não ter tentado , de não ter vivido . Talvez eu tivesse certa , talvez não . Mas eu ia falar de infância não é mesmo ? Tive uma infância , repleta de amor e de romance , acreditava em amor a primeira vista , e ainda acho que aquele garotinho que eu conheci na primeira série talvez tenha sido o único que eu amei , porque foi puro e inocente , não havia conveniência , nem certo ou errado .

Mas eu mudei , assim como as estações , as canções e as definições de amor . Se eu deixei de ser essa romântica incorrigível ? Não , mas não custa tentar . Entenda , eu não quero acabar com o amor , na verdade , eu ainda arrisco dizer que o amor é a coisa mais linda que existe . E eu amo , amo muito , amo a vida , amo cada batida do meu coração e das pessoas que eu amo , amo o pôr do sol , o mar , a melodia de cada canção que eu gosto , em tudo há amor , e se não houver não há felicidade . Mas , cá pra nós , cada um reage do seu jeito a perdas , dores e amores . E esse é o meu . Não quero mais ficar a mercê do humor de alguém , ou da disponibilidade de alguém , ou da coragem de alguém . Tô bem assim , o amor próprio pode se tornar bonito se quiser , e mesmo que não seja bonito , não dói , e eu cansei de dor . Ah , vai falar que eu não tô no meu direito ? Claro que tô . Eu não quero dizimar o amor do mundo , e não vou sair correndo se aparecer alguém que me ama , mas não vou ficar atenta a um novo amor , eu quero é que essa possibilidade fique invisivel pra mim por um bom tempo . Não vou colocar ninguém na confusão que tá minha mente vida e coração agora , pro bem desse alguém , e pro meu , claro .

Que os homens são como a autora do texto são , e não adianta você me dizer o contrário . Trovador , eu não gosto de generalizar , toda unanimidade é burra , mas você tem que reconhecer que você é um em um milhão . E é mais do que óbvio que as mulheres também erram , juram amor eterno e depois voltam atrás, tem mudanças drásticas de humor frequentemente e mais frequentemente ainda fazem as escolhas erradas , escolhem a dedo a pessoa que mais a fará sofrer , e se escolher alguém que seja bom demais pra ela quem vai sofrer é ele quando ela o deixar . O amor é muito complexo , e muito imprevisível , a mais bela e perigosa coisa que existe , e eu não tô afim de me jogar no fogo , não agora quando ainda tem cicatrizes em mim .

Que o texto devia ser banido da internet eu espero que você mesmo veja que é um absurdo completo , vivemos num país teoricamente livre , e censura não dá , se você reage a sua dor pedindo por outro amor é opção tua , é louvável , é corajoso mas é uma opção somente sua . Eu tô mais interessada em amar o tudo e o nada , o pôr do sol não vai me machucar , as ondas do mar também não , e não há nada concreto que magoe tanto quando o abstrato , tanto quanto o amor . Sinto muito se te decepcionei , e sinto ainda mais por ter me afetado ao ver seu comentário , isso de se afetar faz mal a saúde , pelo menos a minha .

Que você fique bem , eu vou continuar lendo seus textos IDOSIDSOID , porque eu quero dopar meu lado romântico , não matar . E não há ninguém melhor pra falar do amor do que você , que ama o próprio amor .

Esse post é pra dizer que tô desativando oficialmente isso aqui , as coisas parecem tá se encaixando , e eu preciso de um tempo , de tudo . Não posso sair por aí expondo um eu que ainda não sabe se é o eu mesmo, ou lamentando o fim de um amor que nem sei ao certo se era amor . Não vou falar de moda , política , história , literatura ou música , pois não sei o bastante nem pra mim , quem dirá pra explicar a outro alguém . Há tanto a aprender ... e eu não quero perder nada . Quando for a hora de voltar eu vou saber , beijos , se cuidem .

mas não acredito nos homens , não mais

Não que eu seja uma cidadã vivida. Pelo contrário. Minhas experiências não resultaram em aprendizado nenhum. Continuo entrando em roubadas. Me dando mal em finais infelizes. Escolhendo os homens errados (quando eu bem sei quais são os certos, mas finjo não saber). Trocando o mocinho pelo bandido. Fazendo grandes investimentos em pequenas pessoas. Sei que isso acontece com todo mundo. Mas acho que comigo já deu. Sou pouco tolerante.
Tolero falta de grana. Tolero desemprego. Tolero ciúme. Tolero chatice. Tolero amigos chatos. Tolero futebol 57 vezes por semana. Tolero boteco com os amigos. Tolero amigas bonitas e peitudas. Tolero até homem bêbado. Mas certas coisas não descem mesmo. Não tolero falta de caráter. Não tolero mentira. Não tolero enrolação. Não tolero conversa pra boi dormir. Por um único motivo: detesto me sentir feita de idiota.
Nunca me iludi com palavras bonitas. Com frases bem formuladas. Com presentes bacanas. Com caras que pareciam bacanas. Sou pé-no-chão. Nunca me vendi pra carinhas que abrem a porta do carro e fecham a cara quando você pede a verdade. Nunca troquei minha companhia pela conta do restaurante. Nunca acreditei em pessoas que falam bonito. Nunca aceitei champanhe de estranho. Nunca precisei disso. Nunca precisei de um namorado pra me auto-afirmar. Pelo contrário. Vivo bem comigo mesma. Por isso reverencio a vida de solteira. Namorar pra ter dor de cabeça não é pra mim.
Não gosto de dar conselhos. Não gosto quando as pessoas tentam se meter na minha vida com soluções mágicas. Acredito mesmo que a gente só aprende – ou não – dando cabeçadas na vida. Que a gente só aprende com as próprias experiências. Acredito também que quanto mais a gente vive, menos tolerante se torna. Acredito que as atitudes contam muito mais do que as palavras. Acredito que cidadãos que bancam os bons moços têm muito mais chances de te decepcionar. Acredito que mentira tem perna curta, como dizia minha avó. Acredito que a gente deve conhecer uma pessoa antes de se apaixonar (e não o contrário). Acredito que tudo que vem rápido demais vai embora com a mesma velocidade. Acredito que a gente só tem uma chance na vida de fazer uma grande merda. Acredito que perder a confiança é como quebrar um vaso: você pode até conseguir colar, mas vai ser sempre um vaso colado. Acredito em duendes, gnomos e em papai-noel. Mas não acredito nos homens. Não mais. Duvido até de mim mesma agora.

Senti sua falta hoje , é muito feio sentir falta de alguém que deixa claro que não se importa ? É muito feio manter planos que parecem só viver na minha própria memória ? É muito errado querer te sentir perto outra vez ? Porque com você o melhor de mim fluia a cada segundo , eu sentia que podia mais .

Tanta coisa aconteceu desde aquele dia , tantas lágrimas rolaram pela minha face , tanta falta foi sentida , jurei amores , neguei outros , sofri por todos , não teve vez em que você não veio na minha mente , em que não senti falta do conselho não dito , das palavras não faladas .

O mais estranho de tudo era o jeito que eu tinha de tentar te substituir , com a ligação maior que havia em nós , é claro , o sentimento que tenho por você , mas também com ele , o que te trouxe pra minha vida , e que de certa forma o que te levou dela . Porque eu vi que te perdi quando você disse que ele já não importava mais , quando você disse que ele te afastava de Deus , porque aí eu senti um pedaço enorme do meu coração evaporando e deixando um vácuo no lugar .

Não há uma vez que eu me lembre dele sem lembrar de você , quando procuro ele , sinto que tô te procurando , mas tento não pensar assim , tento nem pensar .

Você não me conhece mais , e com certeza eu não te conheço mais . A gente se perdeu pelo caminho , mas eu continuo sentindo falta de você no meu , eu continuo respirando o ar que você exala , mesmo assim tão longe , eu nunca sai de perto beija-flor .

Em você eu vi o melhor do mundo , e eu sei que em algum lugar de ti o meu beija flor ainda vive , o meu amigo , o meu parceiro , o meu herói , porque nós íamos mudar o mundo , e mesmo sem saber , e mesmo desistindo de tudo , você mudou o meu , pra sempre . Não importa que você não sinta o mesmo , tudo que você me deu já me basta , a tua existência na minha vida já me prova que valeu a pena e que não haverá dia em que eu não lembre de ti beija flor .

eu protegi teu nome por amor , em um codinome beija flor ♫

caro demais ;

Lavei o rosto , separei as roupas pra doação , fiz um novo corte de cabelo e mudei a ordem dos móveis da casa . Não me diga que não é grande coisa , pra mim importa muito , é a minha despedida de mim , e tem que ser executada com estilo e louvor . não quero mais aquela música , a que sempre me faz chorar , nem aquele caderno , cheio de desabafos borrados pelas lágrimas , nada de saudosismo , nada de amarras , que me levem ao que eu era , a 3 minutos e 20 segundos atrás . Quando se muda ? Se meu coração , o tão sábio coração que me trouxe a um verdadeiro LOST que eu criei, produzi e atuei , pode me dizer a hora em que mudei , eu tenho certeza que também posso , eu mudei agora , a 4 minutos e dez segundos , porque ? porque eu quis , porque o reflexo do espelho não tava mais me agradando , e porque a água que eu tinha que repor tava afetando meu bolso . Além do mais , com tanta gente com sede no mundo , pra que desperdiçar ?

É , e não me faça essa cara de : ' ela vai parar de chorar porque água tá cara ? ' ISAOSIAOS , porque é bem isso mesmo , chorar me custa caro , me custa sorrisos , vida , beleza , paz de espirito e dinheiro , claro . O que foi ? Vai me dizer que você não sabia que é verdade? Claro que custa , custa amizades , custa mentiras ( aquelas , que você gostava de acreditar ) , custa festas , custa beleza , custa dinheiro, custa sua vida social . Sofrer tá fora de moda , não é divertido , e ainda te provei aqui que é ecologicamente incorreto . Mas e amar ?Amar pode . Amar tá em auge , é o que chamo de amor miojo , fica pronto em 3 minutos , uma delícia , é divertido , tá na moda , não dá trabalho e a natureza não se afeta . Só não vale sofrer .

Agora me dá licença que eu vou dormir , ao não ser que se escreva sobre vampiros , bruxos , lobisomens , colírios ou mutações derivadas não se ganha ibope nesse país , e meu sono de beleza é mais importante do que escrever aqui para risadas futuras quando eu mesma ler isso num momento de tédio . Mas tédio tá na moda... PAREI .

Vou lá me incubir da tarefa de recomeçar , beijos Cc .

um em milhões

Não se aproxime , eu não vou deixar . mantenha distância o suficiente pra não me magoar . distância física , distância de idéias , ou qualquer outra que se possa inventar . não me importa mais suas boas intenções , deixei de acreditar nelas quando você me proporcionou a primeira lágrima , primeira dessa minha fase em que eu não o deixo o cérebro inerte , e o coloco realmente pra funcionar . você perdeu a segunda chance única , e agora muito rara , de poder me tocar , de poder me alcançar , agora você é só mais um que me olha e não me vê , que encosta mas não sente. você é humano e homem , e foi tolice minha te dar um alcance maior do que o que é seguro . e agora , esse campo que se chamava confiança se reduziu drasticamente e ficou do jeito que você queria , inexistente . eu acreditei que em você podia ter o abraço amigo , podia ter o olhar que não ia ser vago , que ia ver a coisa precisa , na hora certa , eu acreditei que por ter por também ter marcas de lágrimas que não secaram de vez nos olhos , você se importaria com as minhas , você evitaria as minhas , mas não importa pra você , nem pra mim pelo visto , se importasse não teria confiado em alguém além do espelho de novo , se importasse não teria derramado mais uma lágrima , por mais alguém que não merece . Não te importa , não me importa , a quem importa ? ao próximo que tentar , e ao que vai acontecer com ele . O jogo importa mais que o sorriso , continue jogando e tenha a melhor parte de mim , a que não sente .

Você não tinha um texto meu ainda , não era ruim o suficiente , congratulations again .

olhar

isso , seja meu amigo , me abrace quando eu chorar , me dê a mão pra levantar , seja meu abrigo . porque você poderia , porque nem era tão dificil assim , era só você me ouvir e agir como um psicólogo barato dizendo ' e como você se sente sobre isso ? ' , não precisa muito , um aceno de cabeça , um olhar compreensivo , um : vai ficar tudo bem , parece que não mas vai . qualquer pessoa podia fazer isso , ensaiar cinco frases e ter uma paciência tamanho GG . talvez não qualquer pessoa , talvez alguem com um curriculo como o seu , que sabe o que é perder , que sabe o que é se perder , seja no outro , seja em si . você podia ser esse amigo , ser esse ombro , ser esse alguem que de verdade só queria meu bem , mas você não é , não porque não pode , mas porque não quer . porque é egoista o suficiente pra colocar joguinhos acima do meu sorriso , pra colocar uma diversãozinha acima do meu bem estar . se foda abraço sincero , se foda o resto , não me importa mais . e eu não vou me esquecer que quando procurei seu abraço vi seu olhar ameaçador , não vou me esquecer .