esboço

Sabe , eu posso viver sem você , posso até ficar bem sem você . Mas nunca é nada muito relevante , as cores são sempre naquele tom cinza , as flores estão sempre murchando , e o cheiro delas já não me encanta mais , comidas sempre com aquele gosto insosso de doença , bebidas sempre sinônimo de água . Os sonhos se vão , durmo só pra passar o tempo , e tenho um pensamento (bem típico de gente medíocre) de que sonhar acordado é perca de tempo ... vai ver é .

Viver sem você não é difícil , é só eu me concentrar em respirar . Mas me livrar do tédio sem você é praticamente impossível ... mesmas piadas , mesmos rostos , mesmas melodias , mesmos sentimentos . Nada invento , nada vivo . É como viver no piloto automático e ter medo de olhar pra trás e ver que se perdeu pelo caminho , ver que só restou o automático , vê que não há mais sentido .

Você sempre foi minha inspiração , seja pros mais lindos versos de amor , seja pros mais lindos versos de ódio . Sem você sou um pobre poeta com um livro cheio de poemas rasurados por lágrimas , com uma caneta na mão , e sem a mínima vontade de escrever . Olhando pra caneta como quem procura a tinta , olhando pro espelho como quem procura a vida . Sem você sou apenas um borrão do que fui e um esboço do que poderia ser . Sem você não sou muito mais que minha sombra .

dose de infinito

Ler um livro , escutar uma boa música , beber uma dose de uísque , daquele envelhecido , daquele com sabor . Olhar o pôr do sol podendo absorver cada detalhe da maravilha que ele é . Passear a tarde pela orla da praia , sentir o vento tocar o rosto . Sonhar . Viver . Tudo isso eu poderia fazer sem você , ser sozinha não é ruim quando ao menos se aceita a própria companhia , mas não vou mentir ... seria tão melhor se fosse com você . Porque aí cada pôr do sol , cada música , cada dose , cada livro , cada momento , ia ser mais especial , ia ter uma dose absurda do eterno , do infinito , porque momentos com você nunca seriam esquecidos .

Me convence que você é o cara pra mim , me convence do que eu já sei .

retalhos de uma madrugada ;

Me assusta saber que o único potencial extraordinário que eu tenho é passar dos limites da ingenuidade humana , me alegra saber que você não tem potencial nenhum .

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Todas ruins , todas as palavras que vem da lembrança da sua medíocre existência são medíocres , de uma árvore podre nada de bom poderia vir .

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Eu não sei quem você é , mas sei que , seja o que for , é muito ruim . E você , sabe quem é ?

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Tão pouco , tão pouco

Como é possível ?

Era tanto , tanto amor

O que restou além do oco ?

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Você é pior que todos os outros , porque me cativou ... com mentiras .

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Eu inventei ? Me diz se eu inventei . Me fala , o você que eu amei algum dia existiu ? Você , essa coisa estúpida que bate aqui dentro , algum dia bateu de verdade por ele ? Se sim ... como se pode ter uma concentração tão grande de estupidez num lugar só ? Ele nunca existiu , o tal ele que você amou nunca existiu . E se não amou ... que diabos foram aquelas lágrimas e aquela vontade de morrer ? Porque você se odeia tanto a pensar que ama o primeiro idiota que lhe aparece , ou o segundo ... ou milésimo , amaste todos , mas esse é o mais inacreditável , se você contar alguém ela não vai acreditar , vai pensar que é mais um delírio seu . Porque ser ele deve ser deplorável , mas amar alguém como ele , é vergonhoso .

é ser você

Com você aprendi a bizarra arte de amar alguém que não existe .

As flores , as que você nunca mandou , tem um valor sentimental muito grande pra mim . As olheiras quase permanentes me lembram a cada amanhecer da noite mal dormida pensando em você . Abrir a porta do carro e puxar a cadeira pra sentar são coisas mais presentes do que você jamais foi . Todas as coisas que você nunca me disse são uma companhia permanente , me acompanham onde quer que eu vá , ocasionalmente viram textos como esse . As músicas que você não cantou pra mim são lindas , alguém pobre de espírito como você não as podia ter cantado . A palavra de apoio que você não me disse era encantadora , diferente de você .

Tudo que você não fez era magnífico , você escolheu bem todas as opções que pessoas medíocres escolhem , como não viver com medo de errar , e errar mesmo assim . Faça um livro . E não me diga onde comprar , minhas não lembranças de você me consomem muito tempo . Você acha que triste amar alguém que não existe ? Não é , como eu disse no começo , é só bizarro , me faz rir como você nunca fez , lamentável mesmo é não existir , é saber que o adjetivo covarde covarde foi feito pra você , é não ter o que lembrar , é ser você .

tutorial ;

Chegue devagar , sem pressa , como quem cerca o abstrato e o tenta expressar , não me venha com pressa , violência , com ânsia de resultados , se você vinher assim não vai ter nenhum . Me respeite , respeite o tempo que eu preciso . Um dia acreditei demais , hoje nem acredito , não é tão fácil assim .

Me roube sorrisos , um por um , não porque me tiras eles , mas porque sabes que eles existem porque tú existes . Vai ter um dia em que eu não vou mais conseguir sorrir sem ti , só basta que esperes , e que me roube sorrisos , porque um dia eles todos serão seus e aí não vai mais existir dor ou dúvida . Faça meu coração bater loucamente , exigindo a presença do teu do lado dele . Me abrace , me ame .

Nunca , mas nunca me dê lágrimas , porque essas eu tinha aos montes , e expulsei todas , não as quero mais , não sinto falta delas . Faça tudo isso , e quem sabe eu vou conseguir te dizer que mesmo se não fizesse eu te amaria , porque já amo .

Um pássaro ;

Hoje vi um pássaro morto , e não sei ao certo porque , mas isso me parece falar por si . Ele tava enrolado nas suas asas , olhando pro céu , de um jeito absolutamente comovente .

Pra onde pássaros vão quando morrem ? Já não é o paraíso viver voando , sem coração pra doer ou contas pra pagar ? Seus olhos estavam abertos , refletiam o céu , e eu pude ver um brilho diferente , quase como se me confidenciasse que eu estava certa , que ele não queria nada além de viver que tudo que viveu novamente , de ver tudo que viu , de sentir toda a brisa que sentiu ... E essa confidência me tocou , me tocou de tal forma que eu quase sentei ali , naquela calçada suja , e lhe disse que eu também queria , viver tudo que ele viveu , ou quem sabe até o que eu vivi . Não tive uma vida ruim sabe ... mas viver voando , pra onde eu quisesse sem palavras , sem críticas , sem promessas ou juras de amor não ditas , sem todas essas coisas que nós humanos , seres altamente evoluídos ( ou não ) criamos pra dificultar tudo , e pra justificar a nossa tal superioridade , enfim , não vou mentir , viver como ele , voar como ele , ser livre como ele , nunca me pareceu ser uma má idéia , e ao pensar nisso vi outro lampejo de luz lhe percorrer o olhar .

Ele não tinha asas multicoloridas nem estava ameaçado de extinção , os 'especialistas' diriam que não se trata de nada além de um pássaro comum , eu diria que vi no olhar dele o que eu não vejo no olhar dos 'especialistas' , sinceridade , pureza , intensidade . Tão pequeno , tão singular , tão maior do que eu jamais fui .

Pensei na minha morte ... queria que fosse assim , morrer enrolada nas minhas asas , com que voei por toda minha vida , sem hipocrisia , sem burocracia , lamentações ou culpas , só a morte , e toda a beleza que há nisso . As pessoas reclama da morte , mas no fundo ( ou nem tão fundo assim ) , as pessoas reclamam de tudo . Se chove , se faz sol , se a árvore cresce demais , se a outra insiste em não dar frutos , se tem filhos , se não tem , se vivem intensamente , se morrem . A vida e a morte se completam , são faces da mesma moeda , são irmãs gêmeas , quase almas gêmeas , se completam , são lindas , cada um ao seu modo . Qual graça teria a vida sem a morte , me diz ? Seria um tédio , cheio de coisas deixadas pra um amanhã que nunca chega , sem riscos , sem medo . Até no medo há beleza ... só é preciso que se saiba notar .

Tudo isso aquele pequeno pássaro me fez pensar , tudo isso aquele olhar sem maldade me trouxe ... Me coloquei no lugar dele por um momento ... se fosse eu que estivesse ali , ainda seria eu ? teria lembrança dessas palavras ou de uma dor qualquer ? Provavelmente não , o que torna tudo isso mais atraente . E eu simplesmente não conseguia parar de olhar pra aqueles olhos .

Hoje não me importa a inflação, a bolsa de valores ou uma guerra qualquer ... um pássaro morreu ... e só há beleza nisso .

Só mais um

Você morreu pra mim , acabou . Não resta mais vestígio teu aqui , você não me serve mais nem como material pra texto emo , tenso , eu sei . Eu em pergunto as vezes como é ser assim como você , vazio , sem graça , sem ideais , sem nada . Não consigo me imaginar assim nem por um segundo , mas consegui algo pior do que isso , amar você . Mais tenso ainda , eu sei . Mas vou contornar isso , vou reverter , pode apostar , não duvide mais de mim .... Em cada festa , em cada texto , em cada beijo , em cada amor que eu tiver , vai ter uma pitada de humor muitíssimo forte por trás disso , uma pitada de alegria , real e sincera , por não depender mais das tuas idiotices e tua presença vazia pra ser feliz .

Acabou , e hoje eu não consigo pronunciar uma palavra mais maravilhosa do que essa , vê como soa , como se porta , é realmente linda . Hoje já posso respirar sem o peso de um fantasma na minha vida , hoje posso ouvir todas as músicas que as prováveis lágrimas me impediram de ouvir , hoje eu posso fazer absolutamente tudo que eu quiser , você não me impede mais em nada , e isso é muito lindo .

Você tem seus méritos , durou muito mais do que eu previ no meu pior pesadelo , mas agora , como todos os outros , se foi . E logo logo , não vai passar de tristes palavras , na verdade , já não passa .

Viu como a lua tá linda hoje ? Tá realmente deslumbrante , e o mais mágico nisso é que não há mais tristeza quando eu a vejo , não há saudades , não há ausência , só tem eu , a lua , e a certeza de que amanhã ela vai tá ainda mais linda , e eu ? Eu vou tá ainda mais forte ... esperando o próximo você chegar .

faça suas malas , hoje eu descobri , vs me enganava , suma logo já daqui , vs morreu pra mim ♫ IDOSIDOSIDSODISODIOSDIOSDIOSDISODISODI parei com a música brega , mas a parte do morreu pra mim me lembrou o significado desse post u.u

Vazio

Porque que a gente é assim ? Vou ser mais específica , porque eu sou assim ? Porque diabos não te esqueço de uma vez ? Porque dói tanto quanto naquela noite fria , porque todos esses dias , todos esse momentos , todos esse sentimentos não são levado em conta quando você me vem a cabeça ? Que tipo de poder é esse que você exerce sobre mim que me tem quando não me quer , que tem meu coração quando riria dele e de suas pretensões idiotas ? Eu tô tão cansada , já não quero mais te ver nos meus sonhos , já não tenho forças pra sonhar , já não quero mais nada a não ser o silêncio no meu coração , nem batidas , nem sentimentos nem nada , se é pra ser vazio , que seja direito .

gelo derrete

A menina olhava silenciosamente pro palco , com um sorriso ansioso fitava as luzes a cintilar no escuro enquanto o desfecho do show não acontecia . Um calafrio percorreu-lhe o corpo e ela respirou fundo, ela podia imaginar qual seria a próxima música a tocar , a mais linda , a que parecia ter sido feita na medida da dor dela . Mas ela não ia chorar , a frieza lhe cercava, lhe dizendo que nem se ela quisesse choraria , e ela não queria , não depois de toda a personagem que ela incorporou pra disfarçar o fato de não saber na verdade quem é , ou o que quer . Ela não ia estragar tudo por uma música , não mesmo .

Ruas , igrejas , cemitérios , casas de show , horóscopos , blogs , cidades , corpos , livros , corações . Em todos esses caminhos ela se procurou , e nenhum deu resultado algum , não havia espaço para a as tantas perguntas que tinha e não havia resposta que lhe cabisse . Os melhores especialistas da dor e da dúvida ela procurou, e de novo se frustrou . Até que desistiu de tentar e resolveu fingir que as perguntas não existiam, apesar delas reivindicarem seu direito de existir com alguns gritos irritantes na sua mente .

E agora estava ali , naquele show , cercada de pessoas que lhe importavam, mas sabia que nenhuma tinha dimensão dos seus sentimentos. Se sentiu sozinha no meio da multidão , sentiu frio e tristeza na absurda euforia. O seu olhar vagava de olhar em olhar, procurando um que realmente a visse. Ficava abismada com a aparente sinceridade que via em cada sorriso , em cada rosto , tão felizes ... E de novo se perguntava porque ela não podia ser assim , simples . Se perguntou porque teve que se tornar um cubo de gelo com máscaras , das mais diversas possíveis , pra poder estar ali sem estar cabisbaixa ou aos prantos .

A melodia começou, e as pessoas que estavam ao seu redor começaram a dançar , pular e cantar junto. Ela não , dessa vez se permitiu fazer o que realmente queria fazer , apesar de insistir nessa bobagem de que não sabia o que era . Queria era se recolher com suas lembranças e ficar a passar-las uma a uma até não ver mais sentido nisso . Ficou a observar e absorver .

Não demorou muito e a música já tinha invadido cada célula do seu corpo e lhe trazido vida de novo , foi uma sensação maravilhosa , a de acordar de um coma e estar experimentando cada sensação pela primeira vez . Viva , ela estava viva e nem tinha notado . Se sentiu a própria fênix ressurgindo das cinzas O ultimo solo da guitarra soava distante , e a garota das perguntas já não se sentia mais ali , parecia que estava em uma dimensão a parte , ouvindo tudo de longe . pela primeira vez no show ouviu uma frase inteira da música , sem gargalhadas , nem passos de dança , sem nada , só ela e o vocalista , cantando quase que encarando ela . SÓ ENQUANTO EU RESPIRAR , VOU ME LEMBRAR DE VOCÊ ... ENQUANTO EU RESPIRAR ♫ . A última música , a unica frase , e a realidade lhe atingiu como um tapa , ela não tinha esquecido ele , e nunca ia esquecer , só tinha que saber o óbvio , ele fazia parte do seu passado , e só , nem era bom o suficiente pra estar no presente , nem queria . Finalmente a verdade , finalmente algum sentido naquilo , por isso o vazio , por isso todo o resto , fingir que não existia dor ou saudade não as anulava , só as camuflava , e isso não era o suficiente .

Encostou a mão na face e viu que chorava , a quanto tempo não chorava ? Já nem se lembrava mais , sorriu e ficou feliz como uma criança fica depois de achar a resposta da equação , já não era mais 'a menina das perguntas' , era só a menina , livre pra fazer o que quisesse com o resto do título , e ela tinha muito a fazer , 'ah se tenho' , pensou antes das luzes finalmente se acenderem e o show acabar .

mais um

Um dia eu amei você , eu chorei , sofri , me iludi , sonhei , ri com a vida , ri da vida , ri da minha vida ,um dia eu fiz isso tudo por você , um dia eu quis morrer por você , mas eu não morri . E ainda estou aqui , mas você não . Você se foi com todas as lágrimas , com todos os sorrisos , e com todos os sonhos . Hoje você só é alguém que eu quero , sinceramente que seja feliz , mas no fundo no fundo , não tem ninguém que eu não quero que seja , então ... por uma ironia do destino você virou mais um na multidão , um com quem eu tive um passado , mas que não conseguiu durar até o presente , e que não vai restar vestígio num futuro .

Mesmo assim eu acho triste , é o fim de uma parte de mim , de uma parte da minha vida , do meu tempo , do meu coração , é o fim . O problema maior nesse fim é que ele implica um recomeço , ele me pede que eu dê fim no resto que me faz mal , em todo o resto , mas esse resto se recusa a sair do meu coração , esse resto se recusa a desistir da diversão que é destruir meus dias , um a um , minuto por minuto . E o recomeço ... como eu vou fazer ele acontecer ? De onde eu vou tirar motivos pra achar que eu devo começar tudo de novo , e me magoar de novo e ficar assim de novo , num círculo infernal ? Quem me garante que eu não vou chegar a esse mesmo diálogo ?

Não há garantias quando se fala de vida , eu posso morrer daqui a dez minutos enquanto durmo , o meu último pensamento é o que vai ficar , é o que vai ressoar na eternidade , e meu ultimo pensamento será que eu vou ter uma segunda feira , uma semana , e um mês ótimo , porque eu vou buscar isso , e vou ser a minha mudança , eu vou provar , pra EU MESMA , que eu mereço um voto de confiança meu , que eu sou um motivo melhor do que qualquer outro , que ninguém merece tanto que eu tente quanto eu . E e eu vou tentar , e eu vou seguir , não há dúvidas . É só mais um fim .

ainda ;

Há um limite , até pras mentiras que contamos para nós mesmos , e eu cheguei nesse limite , não é verdade que eu te odeie , não cheguei perto disso nem no meu maior sonho , na verdade , tenho dúvidas se realmente sonharia com isso , se realmente quero te odiar , não seria mais uma forma de camuflar o sentimento que tenho por ti ? ' o sentimento que tenho por ti ' , eu te amo , e não vou mais usar meias palavras pra dizer isso . Se sei porque te amo ? Não , provavelmente não há um motivo racional , o que aumenta o amor ,e a minha indignação , sabe com o que sonho mesmo ? com o dia que eu me ame mais do que te amo , quase uma utopia , eu sei , sonhar ainda vale a pena , eu acho . 689 caracteres pra te falar o óbvio , sinto sua falta , muito mais do que devia e ... ainda te amo . Você continua com esse dom , de me deixar sem nexo , sem sentido , sem rumo .

Tratamento

Estou doente . Me falaram que é o primeiro passo pro tratamento , admitir que há uma doença , que há um problema ... e no meu caso , que há um vício . Pelo que eu entendi do que me explicaram todos esse últimos meses agonizantes e vazios foram inúteis , porque eu não admitia que o tal problema existe , como se eu não fizesse isso em silêncio cada vez que me olhava no espelho , cada vez que encontrava meu próprio olhar . Que seja , me mandaram admitir que tenho a tal doença e aqui estou eu , admitindo .

Eu tenho uma doença , tenho um vício . Qual o próximo passo ? Não me falaram . Mas quando eu digo assim que tenho uma doença parece uma coisa tão mais simples e feia do que é . Se você me der um analgésico eu não vou me curar , uma vez até me iludiram falando que o tempo curava as feridas , mas esses últimos meses me provaram o contrário , foi como jogar terra na tal ferida pra esconder ela , e depois ter que encarar uma inflamação das feias , ou vai ver o tempo tirou férias .

Parece ser mais feia quando se fala 'doença' lembra dor , é claro , mas lembra também desânimo , cansaço , febre , outras coisas feias , meus sintomas só são desânimo e cansaço , no ápice das crises umas desidratações alternadas .

Minha doença é amar você ou é só amar , eu ainda não diagnostiquei com exatidão , mesmo depois de tantas autópsias exaustivas . Sabe , você não tem noção de como é difícil fazer autópsia de um coração que ainda bate loucamente , ele não pára quieto , não obedece , não se deixa domar , ainda assim tentei e não encontrei a resposta . Sei que você é minha droga favorita , e que minhas crises de abstinência não tem ficado mais fáceis de lidar com o tempo , pelo contrário , tua falta é quase sólida . Mas me falaram que o início do tratamento que vai me ajudar é admitir que tenho um problema , um vício , uma doença , e admito , tenho os três , você é os três . Espero que o próximo passo tenha efeito imediato , já tô pra desistir do tal tratamento .

Nunca

Pra ser sincera eu não espero que você volte , mas não minto , era tudo que eu queria . Te ver chegar e jogar seu casaco ensopado da chuva no meu sofá o molhando inteiro , e no momento em que eu ia te encher de reclamações me olhar , com aquele olhar que só você sabe fazer , me silenciar com seu olhar e com seu sorriso me fazer perder qualquer vestígio de raiva , ai que falta que eu tenho de brigar contigo pelos teus atrasos cada vez maiores , e do meu tempo contigo ser cada vez mais limitado .

Que saudades das flores arrancadas do jardim do vizinho , que me traziam crises de riso acompanhadas de um abraço apertado sempre que você me dava elas . Saudades dos seus beijos , do teu cheiro , dos seus defeitos . Daquele jeito que você tinha de me irritar , de me fazer querer te bater , de me fazer te bater . Saudades do teu riso fácil , dos teus sussurros que me arrepiavam até a alma , e do jeito que você me manipulava descaradamente , me fazendo esquecer qualquer erro teu , que você chamava de besteira .

Quebrou o meu modem e eu fiquei sem internet por uma semana ? " Besteira , tenho você por mais tempo só pra mim , sinal dos deuses " , perdeu a minha câmera no meio dos lençóis e fizemos aquela viagem praquele lugar paradisíaco sem uma foto sequer de lembrança ? ' Besteira , quer lugar mais seguro pra se guardar uma coisa do que dentro de nós ? ' . Saudades de como me fazia rir com essas bobagens que dizia , de como me aqueceu do frio depois de ter deixado meu casaco cair numa poça d'água só pra ter motivos pra andar abraçado comigo no nosso primeiro encontro . Saudades do que você fez quando joguei um monte de travesseiros em você depois de ter me contado a artimanha da poça . E até da sua risada sem vergonha por eu ter ficado vermelha , de raiva . Você nunca teve muito pudor , sempre me disse que pudor não serve de nada , e apesar de eu não admitir , sempre concordei com isso .

Você não sabe como cada defeito seu me faz falta , porque eram eles que te faziam único . As qualidades eu encontro em qualquer lugar . Mas os defeitos parece que você mesmo inventou , que você os criou só pra ver me cara de irritada , e contornar com aqueles beijos , que me tiravam a razão . Você me arrumou um jeito de rir mesmo depois do fim , é impossivel não lembrar o quanto me fez feliz , o quanto me fez viver , mesmo que tenha custado o que custou , em mim você estará sempre vivo , como você disse 'nem se o sol se apagar , nem se o mar secar, eu vou te abandonar ' , alguma vez eu tinha que dar o braço a torcer ... você estava certo , no fundo no fundo , você nunca se foi .

muito mais ;

Minha noção de amor mudou , é , finalmente enxerguei o óbvio , o amor não é a causa dos males do mundo , é a cura deles . Todos esses relacionamentos frustrados não são frustrados porque envolviam amor , pelo contrário , porque faltava amor neles . E o amor não é lá tão perigoso , nós que somos .

Me lembro que até alguns anos atrás eu via Deus como alguém muito mal , mal o suficiente pra deixar crianças fadadas a morte prematura e dolorosa nascerem na África , ou de permitir que psicopatas em potencial tivessem o poder em suas mãos , matando muitos inocentes , eu pensava ' se ele pode tudo , como não impediu isso ? como deixou que essa barbarie acontecesse ? ' , e eu conseguia muitas 'evidências' disso , porque barbaries no mundo é o que , definitivamente , não falta . Mas daí veio alguém ( que se eu contasse quem é , você , querido leitor , não iria acreditar ) e me provou que eu tava errada . Deus não é o culpado de nada , isso é só mais uma ilusão , nós que somos . Se o estuprador foi lá e engravidou a pobre virgem , a culpa é toda dele , Deus nos deu o livre arbítrio , e não podia devia sair por aí nos manipulando como marionetes , estaria se contradizendo , e só nós humanos errantes podemos nos dar ao luxo (?) de nos contradizer . Tá , menos .

O amor e Deus tem essa singular semelhança , levar a culpa pelos nossos erros . A questão é , se você tem um namorado, sabe que ele tá precisando de você e mesmo assim vai passar o fim de semana no Caribe , não me vem falar depois que o amor te fez sofrer , quem te fez sofrer foi você mesma , que foi uma idiota . O mesmo serve pra você que se ilude com alguém , pensando que você tem importância pra ele , não tem nada a ver com o amor , tem a ver com você , e sua idiotice . No fim de tudo só quem pode nos magoar somos nós mesmos .

Depois de todo esse falatório filosófico , eu finalmente cheguei a uma conclusão sensata ou não . Há tanta dor no mundo , tantas perdas , tantas lágrimas e tantas injustiças , que não há saída se não o amor , não há caminho mais bonito do que esse , não há alternativa mais gratificante do que essa , é isso ou viver uma vida medíocre , sem verdades , sem significado nenhum . E me diz , afinal , o que é maior que o amor ? Que é o único que persiste à morte , que é o único que ilumina a escuridão .

Sendo bem sincera , a culpa é toda minha , todas as lágrimas que chorei são méritos meus , e não de sentimento nenhum ou de indivíduo nenhum , aprendi muito mais chorando do que rindo , disso eu sei .

rá , talvez eu tenha voltado , talvez .

Última batida

Sinto tanta falta de você , tanta , que se manter firme é difícil , muito mesmo , tenho que me concentrar pra não me desequilibrar enquanto tento suprir a falta que você me faz , ou ignorar ela , não sei ao certo . Não importa quanto tempo passe , não importa o jeito que você me vê , não me importa sua covardia e medo . Eu amo você , e isso me basta . Esse amor que sinto vai ser o bastante pra te manter vivo na minha lembrança , pra sempre. Não importa o tempo que passe , eu sempre vou esperar sua volta , eu sempre vou sentir tua falta , você sempre vai ser meu sonho mais bonito , e mais impossível .

Quando eu digo que sinto sua falta não digo nada , porque é tão pouco em relação ao que eu sinto , é tão difícil expressar em palavras o buraco que você deixou quando que se foi , nenhum texto pode expressar o caos que minha vida se tornou quando você me expulsou da tua vida , não há imagem que expresse como me dói não ter notícias suas , não saber como foi seu dia , não sentir tua alegria , tua vida . Você era muito presente na minha vida , muito mesmo , mas agora a tua ausência me faz companhia , e ela é tão presente quanto você era , só que é mais dolorosa , me lembra que eu falhei , me lembra que se eu tivesse sido um pouco mais esperta ainda teria você aqui comigo .

Você não faz idéia de como é difícil escrever isso e saber que você nunca vai ler , saber que você não quer ler , que você me vê como um passado , isso se você ainda me vê assim , ás vezes acho que já nem lembra mais que um dia disse que me amava , e que se importava comigo . Eu não sou muito boa nisso de amor , sabe ? mas eu sinceramente acho que você se importasse só um pouquinho comigo não tinha ido pra nunca mais voltar , não tinha sido egoísta e covarde do jeito que foi , eu não pedia muito , só queria te ter aqui comigo , te fazer sorrir , sentir sua presença .

Não importa quantos textos eu faça , você não vai voltar , você não quer voltar , não adianta quantas lágrimas escorram pela minha face , você nunca vai se importar , nunca vai vim secar elas , nunca , mas também não adianta fingir que eu não sinto o que eu sinto , que eu não te vejo quando fecho os olhos , não adianta se iludir , não adianta mentir pra mim mesma , não adianta fingir que a dor não existe , porque ela existe e lateja forte sempre que eu me lembro de você , e não há dia em que eu não lembre , não há minuto em que eu não te queira , nas batidas do meu coração você ainda vive , e vai ser assim até a última batida .

Querido Trovador ,

Antes de tudo vale lembrar que o texto não era meu , que vi num blog e postei porque sabia que um dia ia precisar dele , só não sabia que ia ser tão rápido .

Não , eu não matei o romantismo . Eu nunca quis matar o romantismo do mundo , mas confesso que ambiciono acabar com o meu . E não adianta fazer essa cara de quem tá lendo uma barbarie completa , a decisão é minha , eu quero matar meu romantismo , e não é de hoje . Você me falou da sua infância Trovador , quem sabe se eu falar da minha também não ajude ?

Eu sempre fui romântica , a pessoa mais romântica que eu conheci na minha vida ( se é que me conheço ) mais romântica até do que você , que é poeta . Pouca gente sabe disse , mas o romantismo sempre teve na minha vida . Eu sempre fui muito mais coração que razão , infinitamente mais , pra ser bem sincera , eu era daquelas que achava que o coração nunca errava , que tinha uma espécie de bússola nele que sempre mostrava o caminho certo , sempre . E eu sempre fui assim , confiava em quem meu coração dizia que devia confiar , falava o que sentia , sem tirar nem por , sem inventar amor , sem temer a dor . Sempre achei que a dor maior é a do arrependimento de não ter tentado , de não ter vivido . Talvez eu tivesse certa , talvez não . Mas eu ia falar de infância não é mesmo ? Tive uma infância , repleta de amor e de romance , acreditava em amor a primeira vista , e ainda acho que aquele garotinho que eu conheci na primeira série talvez tenha sido o único que eu amei , porque foi puro e inocente , não havia conveniência , nem certo ou errado .

Mas eu mudei , assim como as estações , as canções e as definições de amor . Se eu deixei de ser essa romântica incorrigível ? Não , mas não custa tentar . Entenda , eu não quero acabar com o amor , na verdade , eu ainda arrisco dizer que o amor é a coisa mais linda que existe . E eu amo , amo muito , amo a vida , amo cada batida do meu coração e das pessoas que eu amo , amo o pôr do sol , o mar , a melodia de cada canção que eu gosto , em tudo há amor , e se não houver não há felicidade . Mas , cá pra nós , cada um reage do seu jeito a perdas , dores e amores . E esse é o meu . Não quero mais ficar a mercê do humor de alguém , ou da disponibilidade de alguém , ou da coragem de alguém . Tô bem assim , o amor próprio pode se tornar bonito se quiser , e mesmo que não seja bonito , não dói , e eu cansei de dor . Ah , vai falar que eu não tô no meu direito ? Claro que tô . Eu não quero dizimar o amor do mundo , e não vou sair correndo se aparecer alguém que me ama , mas não vou ficar atenta a um novo amor , eu quero é que essa possibilidade fique invisivel pra mim por um bom tempo . Não vou colocar ninguém na confusão que tá minha mente vida e coração agora , pro bem desse alguém , e pro meu , claro .

Que os homens são como a autora do texto são , e não adianta você me dizer o contrário . Trovador , eu não gosto de generalizar , toda unanimidade é burra , mas você tem que reconhecer que você é um em um milhão . E é mais do que óbvio que as mulheres também erram , juram amor eterno e depois voltam atrás, tem mudanças drásticas de humor frequentemente e mais frequentemente ainda fazem as escolhas erradas , escolhem a dedo a pessoa que mais a fará sofrer , e se escolher alguém que seja bom demais pra ela quem vai sofrer é ele quando ela o deixar . O amor é muito complexo , e muito imprevisível , a mais bela e perigosa coisa que existe , e eu não tô afim de me jogar no fogo , não agora quando ainda tem cicatrizes em mim .

Que o texto devia ser banido da internet eu espero que você mesmo veja que é um absurdo completo , vivemos num país teoricamente livre , e censura não dá , se você reage a sua dor pedindo por outro amor é opção tua , é louvável , é corajoso mas é uma opção somente sua . Eu tô mais interessada em amar o tudo e o nada , o pôr do sol não vai me machucar , as ondas do mar também não , e não há nada concreto que magoe tanto quando o abstrato , tanto quanto o amor . Sinto muito se te decepcionei , e sinto ainda mais por ter me afetado ao ver seu comentário , isso de se afetar faz mal a saúde , pelo menos a minha .

Que você fique bem , eu vou continuar lendo seus textos IDOSIDSOID , porque eu quero dopar meu lado romântico , não matar . E não há ninguém melhor pra falar do amor do que você , que ama o próprio amor .

Esse post é pra dizer que tô desativando oficialmente isso aqui , as coisas parecem tá se encaixando , e eu preciso de um tempo , de tudo . Não posso sair por aí expondo um eu que ainda não sabe se é o eu mesmo, ou lamentando o fim de um amor que nem sei ao certo se era amor . Não vou falar de moda , política , história , literatura ou música , pois não sei o bastante nem pra mim , quem dirá pra explicar a outro alguém . Há tanto a aprender ... e eu não quero perder nada . Quando for a hora de voltar eu vou saber , beijos , se cuidem .

caro demais ;

Lavei o rosto , separei as roupas pra doação , fiz um novo corte de cabelo e mudei a ordem dos móveis da casa . Não me diga que não é grande coisa , pra mim importa muito , é a minha despedida de mim , e tem que ser executada com estilo e louvor . não quero mais aquela música , a que sempre me faz chorar , nem aquele caderno , cheio de desabafos borrados pelas lágrimas , nada de saudosismo , nada de amarras , que me levem ao que eu era , a 3 minutos e 20 segundos atrás . Quando se muda ? Se meu coração , o tão sábio coração que me trouxe a um verdadeiro LOST que eu criei, produzi e atuei , pode me dizer a hora em que mudei , eu tenho certeza que também posso , eu mudei agora , a 4 minutos e dez segundos , porque ? porque eu quis , porque o reflexo do espelho não tava mais me agradando , e porque a água que eu tinha que repor tava afetando meu bolso . Além do mais , com tanta gente com sede no mundo , pra que desperdiçar ?

É , e não me faça essa cara de : ' ela vai parar de chorar porque água tá cara ? ' ISAOSIAOS , porque é bem isso mesmo , chorar me custa caro , me custa sorrisos , vida , beleza , paz de espirito e dinheiro , claro . O que foi ? Vai me dizer que você não sabia que é verdade? Claro que custa , custa amizades , custa mentiras ( aquelas , que você gostava de acreditar ) , custa festas , custa beleza , custa dinheiro, custa sua vida social . Sofrer tá fora de moda , não é divertido , e ainda te provei aqui que é ecologicamente incorreto . Mas e amar ?Amar pode . Amar tá em auge , é o que chamo de amor miojo , fica pronto em 3 minutos , uma delícia , é divertido , tá na moda , não dá trabalho e a natureza não se afeta . Só não vale sofrer .

Agora me dá licença que eu vou dormir , ao não ser que se escreva sobre vampiros , bruxos , lobisomens , colírios ou mutações derivadas não se ganha ibope nesse país , e meu sono de beleza é mais importante do que escrever aqui para risadas futuras quando eu mesma ler isso num momento de tédio . Mas tédio tá na moda... PAREI .

Vou lá me incubir da tarefa de recomeçar , beijos Cc .

um em milhões

Não se aproxime , eu não vou deixar . mantenha distância o suficiente pra não me magoar . distância física , distância de idéias , ou qualquer outra que se possa inventar . não me importa mais suas boas intenções , deixei de acreditar nelas quando você me proporcionou a primeira lágrima , primeira dessa minha fase em que eu não o deixo o cérebro inerte , e o coloco realmente pra funcionar . você perdeu a segunda chance única , e agora muito rara , de poder me tocar , de poder me alcançar , agora você é só mais um que me olha e não me vê , que encosta mas não sente. você é humano e homem , e foi tolice minha te dar um alcance maior do que o que é seguro . e agora , esse campo que se chamava confiança se reduziu drasticamente e ficou do jeito que você queria , inexistente . eu acreditei que em você podia ter o abraço amigo , podia ter o olhar que não ia ser vago , que ia ver a coisa precisa , na hora certa , eu acreditei que por ter por também ter marcas de lágrimas que não secaram de vez nos olhos , você se importaria com as minhas , você evitaria as minhas , mas não importa pra você , nem pra mim pelo visto , se importasse não teria confiado em alguém além do espelho de novo , se importasse não teria derramado mais uma lágrima , por mais alguém que não merece . Não te importa , não me importa , a quem importa ? ao próximo que tentar , e ao que vai acontecer com ele . O jogo importa mais que o sorriso , continue jogando e tenha a melhor parte de mim , a que não sente .

Você não tinha um texto meu ainda , não era ruim o suficiente , congratulations again .

olhar

isso , seja meu amigo , me abrace quando eu chorar , me dê a mão pra levantar , seja meu abrigo . porque você poderia , porque nem era tão dificil assim , era só você me ouvir e agir como um psicólogo barato dizendo ' e como você se sente sobre isso ? ' , não precisa muito , um aceno de cabeça , um olhar compreensivo , um : vai ficar tudo bem , parece que não mas vai . qualquer pessoa podia fazer isso , ensaiar cinco frases e ter uma paciência tamanho GG . talvez não qualquer pessoa , talvez alguem com um curriculo como o seu , que sabe o que é perder , que sabe o que é se perder , seja no outro , seja em si . você podia ser esse amigo , ser esse ombro , ser esse alguem que de verdade só queria meu bem , mas você não é , não porque não pode , mas porque não quer . porque é egoista o suficiente pra colocar joguinhos acima do meu sorriso , pra colocar uma diversãozinha acima do meu bem estar . se foda abraço sincero , se foda o resto , não me importa mais . e eu não vou me esquecer que quando procurei seu abraço vi seu olhar ameaçador , não vou me esquecer .

tempo

há momentos na vida que a gente quer que o tempo não passe , não porque a gente quer eternizar o momento , mas porque queremos eternizar toda a atual realidade das coisas , porque simplesmente não queremos que ela mudem , porque elas são perfeitas exatamente como são , se eu tivesse um desejo a fazer hoje , escolheria voltar no tempo , não ... não ia voltar pra roma ou grécia antiga , não ia voltar pro governo de napoleão , nem pro movimento hippie , não ia ver a construção das pirâmides do Egito nem a chegada do homem à lua , eu voltaria um , dois ou três anos , e simplesmente viveria tudod e novo , em cada sorriso , cada risada , cada cilada , cada decepção , cada sonho , cada lágrima , era tudo que eu queria hoje , queria meus amigos pra sempre comigo e isso inclui os inimigos também , queria ter visto antes que minha vida era tudo que eu sempre quis , não queria ter que vê-la mudar assim , não quero perder as peças do quebra cabeça que me forma , e essas peças são cada um de vocês , que fizeram do meu ano o melhor de todos , tão bom que agora eu não quero que acabe , vocês não me ensinaram a esquecer vocês , só me ensinaram a querer mais , e agora vejo como é dificil deixar a felicidade .-. , eu só queria mais tempo.

#nowplaying : temporal - pitty