Vejo gente idiota

Desculpa a demora absurda pra postar, os céticos diriam o óbvio, como esse é um blog de 'pensamentos' , vai ver eu não tenho pensado muito. Nunca se sabe... A verdade - fodam-se os céticos - é que eu tenho, mas são pensamentos muito... revoltados, muito violentos. Poxa, tem um país tentando se libertar de uma ditadura de uns 30 anos, e o meu país - que já viveu uma dessas - só consegue falar do BBB. Poxa, amores eternos aparecem mais rápido do que contas, e eu não aguento mais ver os motivos ridículos que só falam de beleza e de dinheiro (pra não falar na carência e no medo da solidão), como se o primeiro não fosse construção e o segundo não fosse passageiro. Vejo gente que desiste do amor e começa a 'pegar geral', dói menos, só deve doer na hora que vê um espelho, como sustentar o olhar ? Vejo comentários imbecis sobre um cara fantástico que sofreu um acidente e tá com risco de vida (Shaollin, só pra constar). Vejo gente mal-educada de graça, vejo gente ridícula. Vejo fanatismo. Vejo argumentos fracos. Vejo gente idiota, com frequência. Claro que eu conheço umas exceções lindas, na verdade conheço tantas que me acho muito, muito sortuda. Mas o resto ainda existe, e ainda me irrita. E não sei, acho meus textos revoltados tão... imaturos, talvez me falte conhecimento teórico pra criticar isso tudo, talvez me falte tempo pra amadurecer as idéias, talvez nem falte nada, só vontade.

Além do mais, tem os outros blogs e afins que eu escrevo de vez em nunca.
http://naocoubenosilencio.wordpress.com/
http://oqueoventonaoleva.blogspot.com/

http://www.fotolog.com.br/claradelfino

e o tumblr que não tô afim de linkar, é isso aí, goodbye.

Hipocrisia não

Vem cá , fala pra mim que você é interesseiro, movido a sexo, e vendido aos hábitos da nossa sociedade, fala pra mim que você é mais um na multidão, que gosta de fazer parte dela, mas gosta ainda mais de se destacar nela, como o melhor, o mais bonito, o mais rico. Fala pra mim que todas as mulheres sucumbem a teu charme irresístivel. Fala, fala de uma vez! Só não fale pra mim que você é romântico e diferente e especial e qualquer outro adjetivo imbecil que não te descreve em nada, que enganaria a qualquer uma, mas não a mim. Seja ruim, seja podre, mas admita isso, eu suportaria tua falsa modéstia, teu narcisismo, tua falta de QI, mas hipocrisia não, pode dar meia-volta e refazer esse discurso.

Clara Delfino

Só mais um

Você morreu pra mim , acabou . Não resta mais vestígio teu aqui , você não me serve mais nem como material pra texto emo , tenso , eu sei . Eu em pergunto as vezes como é ser assim como você , vazio , sem graça , sem ideais , sem nada . Não consigo me imaginar assim nem por um segundo , mas consegui algo pior do que isso , amar você . Mais tenso ainda , eu sei . Mas vou contornar isso , vou reverter , pode apostar , não duvide mais de mim .... Em cada festa , em cada texto , em cada beijo , em cada amor que eu tiver , vai ter uma pitada de humor muitíssimo forte por trás disso , uma pitada de alegria , real e sincera , por não depender mais das tuas idiotices e tua presença vazia pra ser feliz .

Acabou , e hoje eu não consigo pronunciar uma palavra mais maravilhosa do que essa , vê como soa , como se porta , é realmente linda . Hoje já posso respirar sem o peso de um fantasma na minha vida , hoje posso ouvir todas as músicas que as prováveis lágrimas me impediram de ouvir , hoje eu posso fazer absolutamente tudo que eu quiser , você não me impede mais em nada , e isso é muito lindo .

Você tem seus méritos , durou muito mais do que eu previ no meu pior pesadelo , mas agora , como todos os outros , se foi . E logo logo , não vai passar de tristes palavras , na verdade , já não passa .

Viu como a lua tá linda hoje ? Tá realmente deslumbrante , e o mais mágico nisso é que não há mais tristeza quando eu a vejo , não há saudades , não há ausência , só tem eu , a lua , e a certeza de que amanhã ela vai tá ainda mais linda , e eu ? Eu vou tá ainda mais forte ... esperando o próximo você chegar .

faça suas malas , hoje eu descobri , vs me enganava , suma logo já daqui , vs morreu pra mim ♫ IDOSIDOSIDSODISODIOSDIOSDIOSDISODISODI parei com a música brega , mas a parte do morreu pra mim me lembrou o significado desse post u.u

Fim de jogo

Coração , você está demitido . Não me importa que não tenha pra onde ir , ou que já não é tão forte como era , não me importa que esteja ferido , que precise de cuidados , eu realmente não quero mais saber . Um dia eu te deixei no comando , te permiti sentir e fazer o que realmente quisesse , e olha no que deu , por sua culpa estamos assim , estou assim , cheio de pensamentos avulsos , cheio de idéias confusas , cheio de buracos em mim . Eu te deixei no comando por pouco tempo e veja todo o estrago que fez , na verdade eu sempre disse que seria assim , mas você conseguiu me persuadir , e aqui estamos , arruinados . Não me importa mais . É tudo culpa sua , arque com teus erros e vá embora .

Sim , eu sei que não vai ser fácil encontrar alguém pra te substituir , sei que eu e todo o resto já não somos tão jovens e a atraentes como um dia fomos , sei também que boa parte disso é por sua culpa , mas eu dou um jeito . Trabalho por você e por mim ( você nunca foi muito útil mesmo ) , consigo um protótipo , faço o que for , mas não te quero mais aqui , agora que eu estou oficialmente no comando e não vou mais tolerar tuas sugestões , teus erros , tuas falhas ou tuas lágrimas . Cansamos das tuas loucuras , dos teus desejos , e dos teus atos impensados , cansamos da tua intolerância , e do jeito que você nunca quis me ouvir , te demos uma chance , eu e os outros órgãos , e você desperdiçou ela , você já não tem mais voz aqui , nem a boca quer mais te obedecer . Antes uma pane do que viver sobre os teus desmandos e loucuras . Fim de Jogo . Faça suas malas e vá arrumar outro alguém pra persuadir e destruir com as escolhas erradas , já não te queremos mais .

Ass : Cérebro .

muito mais ;

Minha noção de amor mudou , é , finalmente enxerguei o óbvio , o amor não é a causa dos males do mundo , é a cura deles . Todos esses relacionamentos frustrados não são frustrados porque envolviam amor , pelo contrário , porque faltava amor neles . E o amor não é lá tão perigoso , nós que somos .

Me lembro que até alguns anos atrás eu via Deus como alguém muito mal , mal o suficiente pra deixar crianças fadadas a morte prematura e dolorosa nascerem na África , ou de permitir que psicopatas em potencial tivessem o poder em suas mãos , matando muitos inocentes , eu pensava ' se ele pode tudo , como não impediu isso ? como deixou que essa barbarie acontecesse ? ' , e eu conseguia muitas 'evidências' disso , porque barbaries no mundo é o que , definitivamente , não falta . Mas daí veio alguém ( que se eu contasse quem é , você , querido leitor , não iria acreditar ) e me provou que eu tava errada . Deus não é o culpado de nada , isso é só mais uma ilusão , nós que somos . Se o estuprador foi lá e engravidou a pobre virgem , a culpa é toda dele , Deus nos deu o livre arbítrio , e não podia devia sair por aí nos manipulando como marionetes , estaria se contradizendo , e só nós humanos errantes podemos nos dar ao luxo (?) de nos contradizer . Tá , menos .

O amor e Deus tem essa singular semelhança , levar a culpa pelos nossos erros . A questão é , se você tem um namorado, sabe que ele tá precisando de você e mesmo assim vai passar o fim de semana no Caribe , não me vem falar depois que o amor te fez sofrer , quem te fez sofrer foi você mesma , que foi uma idiota . O mesmo serve pra você que se ilude com alguém , pensando que você tem importância pra ele , não tem nada a ver com o amor , tem a ver com você , e sua idiotice . No fim de tudo só quem pode nos magoar somos nós mesmos .

Depois de todo esse falatório filosófico , eu finalmente cheguei a uma conclusão sensata ou não . Há tanta dor no mundo , tantas perdas , tantas lágrimas e tantas injustiças , que não há saída se não o amor , não há caminho mais bonito do que esse , não há alternativa mais gratificante do que essa , é isso ou viver uma vida medíocre , sem verdades , sem significado nenhum . E me diz , afinal , o que é maior que o amor ? Que é o único que persiste à morte , que é o único que ilumina a escuridão .

Sendo bem sincera , a culpa é toda minha , todas as lágrimas que chorei são méritos meus , e não de sentimento nenhum ou de indivíduo nenhum , aprendi muito mais chorando do que rindo , disso eu sei .

rá , talvez eu tenha voltado , talvez .

um em milhões

Não se aproxime , eu não vou deixar . mantenha distância o suficiente pra não me magoar . distância física , distância de idéias , ou qualquer outra que se possa inventar . não me importa mais suas boas intenções , deixei de acreditar nelas quando você me proporcionou a primeira lágrima , primeira dessa minha fase em que eu não o deixo o cérebro inerte , e o coloco realmente pra funcionar . você perdeu a segunda chance única , e agora muito rara , de poder me tocar , de poder me alcançar , agora você é só mais um que me olha e não me vê , que encosta mas não sente. você é humano e homem , e foi tolice minha te dar um alcance maior do que o que é seguro . e agora , esse campo que se chamava confiança se reduziu drasticamente e ficou do jeito que você queria , inexistente . eu acreditei que em você podia ter o abraço amigo , podia ter o olhar que não ia ser vago , que ia ver a coisa precisa , na hora certa , eu acreditei que por ter por também ter marcas de lágrimas que não secaram de vez nos olhos , você se importaria com as minhas , você evitaria as minhas , mas não importa pra você , nem pra mim pelo visto , se importasse não teria confiado em alguém além do espelho de novo , se importasse não teria derramado mais uma lágrima , por mais alguém que não merece . Não te importa , não me importa , a quem importa ? ao próximo que tentar , e ao que vai acontecer com ele . O jogo importa mais que o sorriso , continue jogando e tenha a melhor parte de mim , a que não sente .

Você não tinha um texto meu ainda , não era ruim o suficiente , congratulations again .

olhar

isso , seja meu amigo , me abrace quando eu chorar , me dê a mão pra levantar , seja meu abrigo . porque você poderia , porque nem era tão dificil assim , era só você me ouvir e agir como um psicólogo barato dizendo ' e como você se sente sobre isso ? ' , não precisa muito , um aceno de cabeça , um olhar compreensivo , um : vai ficar tudo bem , parece que não mas vai . qualquer pessoa podia fazer isso , ensaiar cinco frases e ter uma paciência tamanho GG . talvez não qualquer pessoa , talvez alguem com um curriculo como o seu , que sabe o que é perder , que sabe o que é se perder , seja no outro , seja em si . você podia ser esse amigo , ser esse ombro , ser esse alguem que de verdade só queria meu bem , mas você não é , não porque não pode , mas porque não quer . porque é egoista o suficiente pra colocar joguinhos acima do meu sorriso , pra colocar uma diversãozinha acima do meu bem estar . se foda abraço sincero , se foda o resto , não me importa mais . e eu não vou me esquecer que quando procurei seu abraço vi seu olhar ameaçador , não vou me esquecer .

zero ;

A campainha toca , por um momento você pensa que é um amigo que sentiu que você tava precisando dele mais do que nunca , chega a criar um mínimo de esperança , mas não , as coisas nunca são como devem ser , é um cobrador , te passando na cara tudo que você deve (?) a ele , e a vontade que você tem é de se deixar engolir pelo sofá , é de nunca mais abrir a porta , ou ainda melhor , nunca mais abrir os olhos .

inútil

existem todos os tipos de pessoas no mundo , pessoas falsas , bonitas , estranhas , verdadeiras , normais , loucas , sãs , velhas , novas , chatas , insistentes , divertidas , excêntricas , imprevisíveis , infinitas classificações , e eu suporto quase todas elas menos uma : pessoas inúteis . Sabe aquela pessoa que nem influi nem contribui ? que não tem utilidade nenhuma ? que não faz falta, que é desnecessária e que pode ser abduzida e vs nem vai notar ? você virou essa pessoa pra mim , congratulations .

Nem sempre foi assim , eu me importava , meus dias ficavam tão vazios e sem vida sem você quanto uma noite sem luar , mas acredite , a lua não faz tanta falta assim , já posso viver sem ela .

Não sei o que aconteceu , vai ver você desaprendeu o jeito de ser útil , daquele jeito mesquinho e cruel que só você sabe fazer, mas você era tão útil ... eu me lembro , me servia de inspiração , me servia de proteção , como acreditar em alguém depois que eu conheci alguém que mentiu até a cor dos olhos ? você era a prova de que todos os homens tem um potencial absurdo pra mentir , enganar e conseguir o que quer . você era a prova de que ninguém além de mim merece minha inteira confiança , e ainda assim confiei em você . você me fazia chorar , e foi útil , muito útil ( eu admito ) no processo do congelamento do meu coração , ele bate só pro sangue continuar seu percurso , porque insiste eu não sei , foi útil também ao jogar um pouco de fel no mel que era minha imaginação , e agora tenho que conviver com o amargo dentro de mim, mas pra ser bem sincera , antes o amargo que você .

provavelmente eu vou esbarrar com outro você por aí , o que ? se achava diferente ? em qualquer novela de quinta encontro um você , em qualquer esquina da rua encontro um você , mas eu até quero que seja assim , vou poder rir muito quando encontrar suas sósias , e vou poder colocar em prática tudo que você me ensinou, só vou mudar o fim , não vou ser assim , descartável como você é , na verdade , como você se tornou depois de ter jogado meu coração no lixo como uma latinha de coca vazia , que tava cheia , mas que , ao bater no chão , quicou , explodiu , derramou e aí sim ficou vazia . Poderia dizer que sinto muito pelo seu declínio , mas não sinto , não gosto de mentiras doces demais , eu até poderia sentir , se ainda me restassem sentimentos , você mutilou eles , com bastante êxito , devo dizer . É uma pena seu declínio , e sua fuga deplorável , ainda tinha muito o que rir de você . Antes do ponto final , uma palma e meia pra você por esse texto , assumo que duvidei que você fosse capaz de durar até o fim dele .

quase carta

faz tempo que tento te escrever e não consigo , faz tempo que as palavras me fogem quando penso em você , não sei se é porque eu as matei ou se elas fugiram por causa da violência com que eu as tratei . tá vendo ? tô falando até formalmente , odeio quando falo assim , odeio não me entender . Meu sentimento por você é tão mais simples que antes , devia ser mais fácil de escrever , mas não é :/ . Então escolhi essa música , porque ela me lembra você em cada verso , em cada acorde , já deve ser a décima vez que ela toca enquanto tô aqui , olhando pra essas palavras e me revoltando com o fato de não ser o que eu realmente quero dizer .

Sim , eu sinto sua falta , não daquele jeito absurdo e doloroso , não de um jeito que só ver seu codinome me fazia tremer , já consigo até ouvir as músicas que me lembravam você , com muito esforço consegui adaptar elas a um outro ponto de vista , que me faz te classificar como passado , não como presente ,e nunca como futuro , ênfase no nunca . Agora é diferente , sinto sua falta como sinto falta de algo que foi legal mas já passou , não tão distante quanto minha infância , nem tão superficial quanto uma festa boa . É como ... se eu tivesse criado uma dimensão só pra você , só pra não ter que esbarrar com você nos meus pensamentos toda hora . Se surtiu efeito ? Surtiu . Tudo bem que era mais fácil te classificar antes , quando o ódio funcionava . De vez em quando você sai da sua dimensão secreta e vem me ver , confesso que as vezes até gosto mas não o suficiente pra querer que você fique , dói menos , mas dói .

Eu te perdôo , se é que eu posso perdoar alguem , se eu puder , esse alguem vai ser você , simplesmente pelo fato de saber que você quer , ou queria . Saber que alguem pode se sentir culpado por um erro meu e não fazer nada é um absurdo . Te perdôo por ter mentido pra mim em 99,9% dos casos ( vai ver falou seu nome verdadeiro ) , te perdôo por ter sido assim , irritantemente apaixonante , te perdôo por ter me feito rir , te perdôo por ter me feito seguir em frente , deixando um idiota e me apaixonando por outro , não foi lá uma evoooooolução , de um bossal pra um cretino . Eu tinha me prometido não te xingar , nem há mais motivos pra isso , quando falei que perdoei , falei sério, isso de sentir saudades suas é porque acima de tudo você era meu amigo , ou ao menos eu te considerava assim , confiava assim , enquanto você se divertia ao me enganar .

Não era pra ficar amargo assim , nunca é , mas sempre fica . Não era pra eu ficar assim , amarga , mas fiquei , acontece né , quando de todas as pessoas do mundo você resolve amar a que não quer esse amor , e que , no fundo no fundo nem sabe o que quer. A que fez questão de ser um idiota , só pra você não se apaixonar por ele , e você , que surpreendemente quebra todos os recordes e expectativas (negativas) e se apaixona pelo idiota .

primeiro de abril

Pareceu real pra mim , as lágrimas , conversas e até as mentiras . Você alterou meu calendário , fez com que todos os dias fossem primeiro de abril , alterou meu relógio e toda hora parecia noite , você mudou o significado até da lua , impossível olhar pra ela e não olhar pro lado procurando você . Você anulou o meu bom senso e me fez acreditar que era possível . Roubou meus olhos e eu só enxergava o que fizesse te amar mais. Tomou meu coração, e eu já não mandava mais em mim. Você foi um ótimo estrategista, siga carreira como ditador ... se bem que suas estratégias são tão rebeldes e cheias de vida própria quanto meus pensamentos . Te expulsar de mim não tem sido fácil , você é bom em se esconder , e me usar como esconderijo foi uma idéia genial , não posso atirar pra todo lado , só vou acertar a mim mesma ... e não é boa estratégia se ferir ainda mais . Sequestro lentamente cada lembrança sua , eu sei que é mais demorado , mas em algum tempo não haverá mais você em mim . Não vejo a hora desse ensaio de amor acabar , cansei de atuações , suas , minhas , nossas .

deletar

eu tive um dia legal , mas eu sei , que é sempre menos legal do que com você , eu entendo que meu sorriso seria mais sincero , meu olhar mais brilhante , as piadas seriam engraçadas e a brisa , bem mais refrescante . não pense que eu me iludo , não tanto assim , eu sei que a dança teria leveza , a música melodia , e a rima teria beleza , eu sei que meu silêncio não seria assim , incompleto e mudo . como se faltasse palavras , como se faltasse tudo . tudo poderia ser melhor com você aqui , e não é difícil ver isso , não é difícil descobrir porque eu não escuto mais nando reis , não é difícil descobrir porque evito falar ou perguntar sobre isso , é bem óbvio , confesso , que dentro de mim estão todas as respostas que procuro , e infelizmente , as que eu não procuro também . não procuro saber por exemplo , porque meus dias tão sempre incompletos , porque meu riso sempre ressoa como falso , e meus textos sempre me parecem vazios , não procuro saber porque você se faz mais presente na ausência do que na presença ,nem porque , quanto mais te rotulo como morto , mas você se prova vivo, não procuro saber mas sei , e não quero saber , as respostas me rondam , como se não houvesse outra saída a não ser te eternizar mais uma vez , nas palavras que não são minhas , nem suas , e sim do infinito espaço que você deixou vazio quando se foi .

ainda assim tô melhor , em alguns segundos maravilhosos esqueço do seu nome , ou da sua medíocre passagem na minha vida , esqueço que eu já senti alguma coisa por você e o quanto eu fui tola de deixar essa coisa tomar proporções gigantescas só porque você decidiu partir , são raros momentos , mas são de uma paz indescritivel , de uma mágica comparável a uma criança descobrindo um mundo , eu tô redescobrindo , reconstruindo , recuperando , eu sei , que da mesma forma que minha imaginação fez pra ampliar sua medíocre importância na minha vida , ela vai fazer pra multiplicar esses momentos mágicos , por enquanto raros , em que não há vestígio seu na minha vida .

para todos os obcecados e os rejeitados , e para todos os amores perdidos ;

Vamos encarar a realidade? Vamos colocar os pingos nos is? Se você não está feliz, o problema é seu. Sim, meu amigo, sinto dizer. O problema é seu. (Única-e-exclusivamente seu). O problema não é meu. O problema não é dele. O problema não é do destino. Nem da novela-das-oito. A pior coisa no mundo (e mais covarde também) é distribuir culpas e se tornar vítima do próprio sofrimento. Mas não te culpo. Nós crescemos assim. Jogamos a responsabilidade de ser feliz nas mãos dos outros. Vai dizer que não? Vai dizer que você nunca disse a eterna frase dos acorrentados: a culpa não é minha!!!! Ah, sei... Se a vida é sua, a culpa de você estar aí, decepcionado, inquieto, cheio de raiva no coração é das pessoas que inexplicavelmente se voltaram contra você? Sinto te informar que não. A culpa é sua, sim. Aceite. Aceite sua culpa como sua máxima verdade. Tome-a nos braços. Você é culpado pela sua infelicidade. Pela sua felicidade. Pelo que você faz e recebe da vida. Decorou? Então tome nota. O que você plantou, estará na sua mesa. Não é fácil, eu sei. E eu digo isso porque preciso acordar. Eu não posso dizer que ele me decepcionou. Eu não tenho o direito de achar que meu coração tem duzentos e cinqüenta e cinco cicatrizes porque o amor é uma faca afiada que corta. Vamos jogar aberto. A culpa é minha. Eu dei meu coração. Eu criei expectativas. Então, com sua licença. A culpa é minha. Minha culpa. Minha feia culpa que é minha e de mais ninguém. Minha culpa de sete pontas. Minha culpa que me faz olhar a vida e me sentir personagem principal de uma página triste. E não é só triste. É uma culpa boa. Porque também me faz exercitar um sentimento maior (e mais brilhante que o mundo): o perdão. Se eu pudesse escolher um verbo hoje, eu escolheria perdoar. Assim, conjugado na primeira pessoa, com objeto direto e ponto final: eu me perdôo. Não, eu não te perdôo porque não tenho porque te perdoar. Tenho que perdoar a mim. A mim, que me ferrei. Me iludi. Me fodi. Me refiz. Me encantei. A culpa é minha. Minhas e das minhas expectativas. Minha e das minhas lamentáveis escolhas. Minha e do meu coração lerdo. Minha e da minha imaginação pra lá de maluca. Então, com sua licença, deixe eu e minha culpa em paz. Eu e meu delicioso perdão por mim mesma. Eu só te peço uma coisa. Pare de culpar a vida. Pare de ter pena de você. Se assuma. Se aceite. Se culpe. Se estrepe. Se mate. Mas se perdoe. Pelo amor de Deus, se perdoe.

fernanda mello

sem palavras , que perfeito *-*

cansei de ser boba

De uns tempos pra cá, muita coisa mudou. Terminei um namoro. Comecei outro. Deletei um monte de gente da minha vida. Tudo sem um pingo de remorso. Quem me conhece, sabe que eu nunca fui assim. Sempre dei segundas, terceiras e décimas chances pra todo mundo. Sempre compreendi os erros alheios. Chorei e sofri junto. E passei a mão na cabeça de quem fingia querer o meu bem. Estou mentindo?

A verdade é que, se me analisarem hoje, eu virei outra pessoa. Sou quase a mesma de sempre, mas sinto que não sou mais boazinha. Minha tolerância acabou, minha intuição fareja à distância uma cabecinha ruim. Não aceito mais ser amiga de stalkers, de gente mal-resolvida e que me ferra pelas costas. Não tenho raiva de ninguém, mas minha prioridade agora é uma só: eu. Podem me chamar de egoísta, eu aceito. Mas chega uma hora na vida que a gente tem que parar de ser boa com os outros e ser boa – primeiramente - com a gente. Fiquei amarga? Não mesmo. Agora eu sou prática.Vacilou? A porta está aberta, meu bem. Sem dó nem piedade.

Outro dia uma amiga me disse uma frase que prometi não esquecer: quando o “ajudar ao outro” começa a te prejudicar, chegou a hora de parar. OK. Me desculpem, então, os que larguei à deriva. Salve-se quem puder! (Não é esse o clima?).

É, gente, infelizmente, tudo tem seu limite. A gente nunca vai ajudar alguém que (de alguma maneira) quer te prejudicar. É a mesma coisa que salvar quem está afogando. Se bobear, um abraço. Em um minuto, os dois estarão lá no fundo...

Acho que deveria ser instituído com amigos igual fazemos com namorado. Uma coisa do tipo: querida, vamos terminar... Acho muito digno. E até saudável. Afinal, se quase nada é eterno, quem disse que amizades não podem chegar ao fim?

Eu sempre fui boazinha, admito. Mas... EU FUI. Agora, acreditem ou não, não sou mais. E não vou tolerar ninguém que me faça ter sentimentos que não sejam incríveis. É uma questão de respeito com a minha própria vida. E comigo mesma. Não quero. Não posso. Não vou. E, se insistir, eu vou botar pra quebrar, despejar cada palavra dura, doa a quem doer. Estão com medo? (Eu estaria). Cansei de cobranças, chantagens emocionais, meu coração antes mole ficou forte, imaginem só! 4 séries de 8 durante anos e anos.... (Me entendem?).

Então pra você que acha que eu sou a mesma boba de sempre (que escuta, releva e põe panos quentes), um aviso: tome cuidado comigo. Porque agora que eu sei o que me é caro, não vou mais deixar barato.

fernanda mello

esse texto AINDA nn é real pra mim , ainda não , mas eu não podia deixar de postar aqui para necessidades futuras /hahaha , beijosmil ;*

#multiplique textos assim *-*

motivos

escrever era minha válvula de escape , meu bode expiatório , minha luz no fim do túnel , escrevendo eu criava , sonhava , exagerava , extrapolava , fugia . era uma espécie de bônus por não te ter , por não te ver , por não poder te querer , na nossa 'relação' era a unica coisa que eu ganhava além das olheiras e dos momentos de fúria , anulava até as mentiras que eu tinha que contar , principalmente pra mim . mas parece que te incomodava , de alguma forma não era o que você queria , não me ver sofrer era mais saudável pra você , não ler meu desespero lhe ajudava a dormir , não sentir minha dor te ajudava a esquecer a função de um coração . daí você foi e fez o que mais me doeu , de tudo , você foi impecável no seu plano , que apesar de não ter sido realmente planejado , foi executado de uma forma louvável , tirou-me as palavras , os sentimentos , o coração , não consigo mais escrever nada que me agrade , não consigo mais viver nada que me agrade , nada é bom o suficiente , tirou meu falso ódio de você que de uma forma muito útil me impelia a não te amar , me tirou todas as razões , motivos , respostas e argumentos possíveis e imagináveis , tirou meu escudo , me deixou desprotegida , frágil , triste . talvez eu nunca te perdoe por isso , não é justo , que me deixasse com meu ódio servindo de consolo , que me deixasse te xingar , te culpar , mesmo sabendo que não há culpados na história , ia me ajudar , eu não ia tá pensando em você agora , eu só ia lembrar de você quando escrevesse e depois esqueceria da sua existência , foi crueldade me tirar a unica coisa que me divertia nessa história , foi crueldade você ter me enganado esse tempo todo ,e vim querer ser verdadeiro no adeus , me fazer acreditar em você no último suspiro do nós , destruir meu castelo que me protegia de você , agora sim você deveria se sentir culpado , porque você é culpado , me deixasse feliz te odiando e fosse embora , o que eu senti nunca importou realmente , porque importaria agora ? hoje quando for dormir pense nisso , pense em mim , e lembre que eu vou tá acordada , pensando em você .

maquiagem ;

Para não sofrer eu vou me drogar de outros, eu vou me entupir de elogios, eu vou cheirar outras intenções. Vou encher minha cara de máscaras para não ser meu lado romântico que tanto precisa de um espaço para existir ridiculamente.
Não vou permitir ser ridícula, nem uma lágrima sequer, nem um segundo de olhar perdido no horizonte, nem uma nota triste no meu ouvido. Eu sei o quanto vai ser cansativo correr da dor, o quanto vai ser falso ignorar ela sentada no meu peito. Mas vou correr até minha última esquina. Vou burlar cada desesperada súplica do meu coração para que eu pare e sofra um pouquinho, um pouquinho que seja para passar.
Suor frio da corrida, sempre com sorriso duro no rosto e o medo de não ser nada daquilo que você me fez sentir que eu era. Muita maquiagem para esconder os buracos de solidão. Muita roupa bonita para esconder a falta de leveza e de certeza do meu caminho. #tatibernadi