escolha ;

Chega uma hora que não dá mais , que não tem como fingir que vai dar tudo certo , é preciso que se tome uma atitude pra dar certo , que se faça uma escolha . Em alguns momentos na nossa vida nos vemos num cruzamento de ruas , e por um momento de clareza no meio ao caos nos vemos no centro dele , é preciso escolher um caminho , não se pode ficar parado a vida inteira esperando que escolham por você , você tem uma chance , a use ! A não ser que queira definhar ali , no centro de tudo , esperando um acidente que vai te forçar a ir pra outro lugar e seguir a vida assim sem viver , deixando que escolham por você , que decidam o que é cômodo , o que é plausível , o que é sensato , o que é correto . Seja dono do seu destino , reinvente-o quantas vezes achar necessário . A única certeza que há é que essa vida existe , e que ela tem que ser vivida , bem ou mal , mas tem .

Se olhe no espelho e se veja com olhos de um desconhecido , gosta do que vê ? Não tem nada errado ? Nada fora do lugar ? Nada a ser resolvido ? Ia gostar que vissem alguém que só lamenta ? Alguém que só reclama ? Alguém que só tem medo ? Ia gostar de ver alguém que só sonha mas que não tem coragem de lutar pelo que quer ? Ia querer se aproximar de você ? O que há de errado ? Mude , você pode fazer isso . Seja mais . Corra , chore , lute , escreva , plante , pinte , nade , abrace , beije , sorria , estude , participe , escolha , ame ! Faça valer cada segundo que lhe é permitido .

Seja a mudança que você quer ver no mundo - Gandhi

retalhos de uma madrugada ;

Me assusta saber que o único potencial extraordinário que eu tenho é passar dos limites da ingenuidade humana , me alegra saber que você não tem potencial nenhum .

-

Todas ruins , todas as palavras que vem da lembrança da sua medíocre existência são medíocres , de uma árvore podre nada de bom poderia vir .

-

Eu não sei quem você é , mas sei que , seja o que for , é muito ruim . E você , sabe quem é ?

-

Tão pouco , tão pouco

Como é possível ?

Era tanto , tanto amor

O que restou além do oco ?

-

Você é pior que todos os outros , porque me cativou ... com mentiras .

-

Eu inventei ? Me diz se eu inventei . Me fala , o você que eu amei algum dia existiu ? Você , essa coisa estúpida que bate aqui dentro , algum dia bateu de verdade por ele ? Se sim ... como se pode ter uma concentração tão grande de estupidez num lugar só ? Ele nunca existiu , o tal ele que você amou nunca existiu . E se não amou ... que diabos foram aquelas lágrimas e aquela vontade de morrer ? Porque você se odeia tanto a pensar que ama o primeiro idiota que lhe aparece , ou o segundo ... ou milésimo , amaste todos , mas esse é o mais inacreditável , se você contar alguém ela não vai acreditar , vai pensar que é mais um delírio seu . Porque ser ele deve ser deplorável , mas amar alguém como ele , é vergonhoso .

é ser você

Com você aprendi a bizarra arte de amar alguém que não existe .

As flores , as que você nunca mandou , tem um valor sentimental muito grande pra mim . As olheiras quase permanentes me lembram a cada amanhecer da noite mal dormida pensando em você . Abrir a porta do carro e puxar a cadeira pra sentar são coisas mais presentes do que você jamais foi . Todas as coisas que você nunca me disse são uma companhia permanente , me acompanham onde quer que eu vá , ocasionalmente viram textos como esse . As músicas que você não cantou pra mim são lindas , alguém pobre de espírito como você não as podia ter cantado . A palavra de apoio que você não me disse era encantadora , diferente de você .

Tudo que você não fez era magnífico , você escolheu bem todas as opções que pessoas medíocres escolhem , como não viver com medo de errar , e errar mesmo assim . Faça um livro . E não me diga onde comprar , minhas não lembranças de você me consomem muito tempo . Você acha que triste amar alguém que não existe ? Não é , como eu disse no começo , é só bizarro , me faz rir como você nunca fez , lamentável mesmo é não existir , é saber que o adjetivo covarde covarde foi feito pra você , é não ter o que lembrar , é ser você .

tutorial ;

Chegue devagar , sem pressa , como quem cerca o abstrato e o tenta expressar , não me venha com pressa , violência , com ânsia de resultados , se você vinher assim não vai ter nenhum . Me respeite , respeite o tempo que eu preciso . Um dia acreditei demais , hoje nem acredito , não é tão fácil assim .

Me roube sorrisos , um por um , não porque me tiras eles , mas porque sabes que eles existem porque tú existes . Vai ter um dia em que eu não vou mais conseguir sorrir sem ti , só basta que esperes , e que me roube sorrisos , porque um dia eles todos serão seus e aí não vai mais existir dor ou dúvida . Faça meu coração bater loucamente , exigindo a presença do teu do lado dele . Me abrace , me ame .

Nunca , mas nunca me dê lágrimas , porque essas eu tinha aos montes , e expulsei todas , não as quero mais , não sinto falta delas . Faça tudo isso , e quem sabe eu vou conseguir te dizer que mesmo se não fizesse eu te amaria , porque já amo .

Um pássaro ;

Hoje vi um pássaro morto , e não sei ao certo porque , mas isso me parece falar por si . Ele tava enrolado nas suas asas , olhando pro céu , de um jeito absolutamente comovente .

Pra onde pássaros vão quando morrem ? Já não é o paraíso viver voando , sem coração pra doer ou contas pra pagar ? Seus olhos estavam abertos , refletiam o céu , e eu pude ver um brilho diferente , quase como se me confidenciasse que eu estava certa , que ele não queria nada além de viver que tudo que viveu novamente , de ver tudo que viu , de sentir toda a brisa que sentiu ... E essa confidência me tocou , me tocou de tal forma que eu quase sentei ali , naquela calçada suja , e lhe disse que eu também queria , viver tudo que ele viveu , ou quem sabe até o que eu vivi . Não tive uma vida ruim sabe ... mas viver voando , pra onde eu quisesse sem palavras , sem críticas , sem promessas ou juras de amor não ditas , sem todas essas coisas que nós humanos , seres altamente evoluídos ( ou não ) criamos pra dificultar tudo , e pra justificar a nossa tal superioridade , enfim , não vou mentir , viver como ele , voar como ele , ser livre como ele , nunca me pareceu ser uma má idéia , e ao pensar nisso vi outro lampejo de luz lhe percorrer o olhar .

Ele não tinha asas multicoloridas nem estava ameaçado de extinção , os 'especialistas' diriam que não se trata de nada além de um pássaro comum , eu diria que vi no olhar dele o que eu não vejo no olhar dos 'especialistas' , sinceridade , pureza , intensidade . Tão pequeno , tão singular , tão maior do que eu jamais fui .

Pensei na minha morte ... queria que fosse assim , morrer enrolada nas minhas asas , com que voei por toda minha vida , sem hipocrisia , sem burocracia , lamentações ou culpas , só a morte , e toda a beleza que há nisso . As pessoas reclama da morte , mas no fundo ( ou nem tão fundo assim ) , as pessoas reclamam de tudo . Se chove , se faz sol , se a árvore cresce demais , se a outra insiste em não dar frutos , se tem filhos , se não tem , se vivem intensamente , se morrem . A vida e a morte se completam , são faces da mesma moeda , são irmãs gêmeas , quase almas gêmeas , se completam , são lindas , cada um ao seu modo . Qual graça teria a vida sem a morte , me diz ? Seria um tédio , cheio de coisas deixadas pra um amanhã que nunca chega , sem riscos , sem medo . Até no medo há beleza ... só é preciso que se saiba notar .

Tudo isso aquele pequeno pássaro me fez pensar , tudo isso aquele olhar sem maldade me trouxe ... Me coloquei no lugar dele por um momento ... se fosse eu que estivesse ali , ainda seria eu ? teria lembrança dessas palavras ou de uma dor qualquer ? Provavelmente não , o que torna tudo isso mais atraente . E eu simplesmente não conseguia parar de olhar pra aqueles olhos .

Hoje não me importa a inflação, a bolsa de valores ou uma guerra qualquer ... um pássaro morreu ... e só há beleza nisso .

http://www.fotolog.com.br/femore/

Hoje
Hoje eu
Hoje eu não
Hoje eu não quero
Hoje eu não quero mais
Hoje eu não quero mais você
Hoje eu não quero mais você porque eu nunca te quis
Eu nunca te quis porque hoje eu não quero mais você.
Eu nunca te quis
Nunca te quis
Te quis como nunca
Eu te quis
Te quis
Te quis meu
Te quis seu
Eu
Quis
Hoje
Eu

Revolução Francesa . Segunda Guerra Mundial. Escravidão. Ditadura. Você.

Carrascos , guilhotinas , espadas .

Quebrei leis , matei reis .

Nada temi , não hesitei .

Holocausto , campos de concentração , generais .

Em meio a morte e destruição me encontrei .

Nada temi , não hesitei .

Troncos , correntes , barões , monarquia a derrubar .

De conspirações , revoltas e fugas participei .

Nada temi , não hesitei .

Exército , censura , torturas , mortes .

Falei , cantei , pintei , critiquei , enfrentei .

Nada temi , não hesitei .

Olhos , palavras , sorriso , ideais

Te conheci , me apaixonei

Fugi , lutei , evitei , tentei

Tudo temi , em tudo hesitei .

Revolução Francesa . Segunda Guerra Mundial . Escravidão . Ditadura . Você .

quarto poema da minha vida , é tão , mas tão diferente fazer poesia , não vou dizer que é mais difícil porque meus textos tem vida própria e se forma sozinhos , mas que é mais difícil é .

Texto de cinco minutos .

Cinco minutos , escovar os dentes , pentear o cabelo , comer um chocolate , atender o telefone , desligar o computador , verificar o gás , regar as plantas , escrever um bilhete , tomar um drinque , fazer um filho , morrer .

Trezentos segundos , não precisava mais que isso , perdeu a mãe por míseros trezentos segundos . Qualquer uma dessas coisas a mãe podia ter feito , antes de ir buscar-la na escola naquela tarde fria de inverno , passar no sinal vermelho e ... morrer . Os pensamentos lhe atormentavam , a culpa gritava .

E pensar que ela mesmo podia ter ligado ... e pensar que hoje a mãe estaria ao seu lado , um telefonema , cinco minutos . Se sua mãe tivesse acessado a internet e lido um texto como esse não seria ausência , cinco minutos .

Ela segura um frasco de remédio com uma tarja preta que já lhe era conhecida , vê bem o nome que tá no frasco " DALMADORM " , lê em voz alta , sonoro , assustador , quase bonito . Olha pro computador de novo , olha bem pra frase destacada por ela mesma ... " cinco comprimidos ... cinco minutos ... fatal . " Ergueu os comprimidos e os engoliu sem hesitar , se sentou em frente a janela e ficou a observar , e a absorver , o seu último pôr-do-sol .

A noção de final feliz pra ela pode ser diferente da sua .

Só mais um

Você morreu pra mim , acabou . Não resta mais vestígio teu aqui , você não me serve mais nem como material pra texto emo , tenso , eu sei . Eu em pergunto as vezes como é ser assim como você , vazio , sem graça , sem ideais , sem nada . Não consigo me imaginar assim nem por um segundo , mas consegui algo pior do que isso , amar você . Mais tenso ainda , eu sei . Mas vou contornar isso , vou reverter , pode apostar , não duvide mais de mim .... Em cada festa , em cada texto , em cada beijo , em cada amor que eu tiver , vai ter uma pitada de humor muitíssimo forte por trás disso , uma pitada de alegria , real e sincera , por não depender mais das tuas idiotices e tua presença vazia pra ser feliz .

Acabou , e hoje eu não consigo pronunciar uma palavra mais maravilhosa do que essa , vê como soa , como se porta , é realmente linda . Hoje já posso respirar sem o peso de um fantasma na minha vida , hoje posso ouvir todas as músicas que as prováveis lágrimas me impediram de ouvir , hoje eu posso fazer absolutamente tudo que eu quiser , você não me impede mais em nada , e isso é muito lindo .

Você tem seus méritos , durou muito mais do que eu previ no meu pior pesadelo , mas agora , como todos os outros , se foi . E logo logo , não vai passar de tristes palavras , na verdade , já não passa .

Viu como a lua tá linda hoje ? Tá realmente deslumbrante , e o mais mágico nisso é que não há mais tristeza quando eu a vejo , não há saudades , não há ausência , só tem eu , a lua , e a certeza de que amanhã ela vai tá ainda mais linda , e eu ? Eu vou tá ainda mais forte ... esperando o próximo você chegar .

faça suas malas , hoje eu descobri , vs me enganava , suma logo já daqui , vs morreu pra mim ♫ IDOSIDOSIDSODISODIOSDIOSDIOSDISODISODI parei com a música brega , mas a parte do morreu pra mim me lembrou o significado desse post u.u

Fim de jogo

Coração , você está demitido . Não me importa que não tenha pra onde ir , ou que já não é tão forte como era , não me importa que esteja ferido , que precise de cuidados , eu realmente não quero mais saber . Um dia eu te deixei no comando , te permiti sentir e fazer o que realmente quisesse , e olha no que deu , por sua culpa estamos assim , estou assim , cheio de pensamentos avulsos , cheio de idéias confusas , cheio de buracos em mim . Eu te deixei no comando por pouco tempo e veja todo o estrago que fez , na verdade eu sempre disse que seria assim , mas você conseguiu me persuadir , e aqui estamos , arruinados . Não me importa mais . É tudo culpa sua , arque com teus erros e vá embora .

Sim , eu sei que não vai ser fácil encontrar alguém pra te substituir , sei que eu e todo o resto já não somos tão jovens e a atraentes como um dia fomos , sei também que boa parte disso é por sua culpa , mas eu dou um jeito . Trabalho por você e por mim ( você nunca foi muito útil mesmo ) , consigo um protótipo , faço o que for , mas não te quero mais aqui , agora que eu estou oficialmente no comando e não vou mais tolerar tuas sugestões , teus erros , tuas falhas ou tuas lágrimas . Cansamos das tuas loucuras , dos teus desejos , e dos teus atos impensados , cansamos da tua intolerância , e do jeito que você nunca quis me ouvir , te demos uma chance , eu e os outros órgãos , e você desperdiçou ela , você já não tem mais voz aqui , nem a boca quer mais te obedecer . Antes uma pane do que viver sobre os teus desmandos e loucuras . Fim de Jogo . Faça suas malas e vá arrumar outro alguém pra persuadir e destruir com as escolhas erradas , já não te queremos mais .

Ass : Cérebro .

Vazio

Porque que a gente é assim ? Vou ser mais específica , porque eu sou assim ? Porque diabos não te esqueço de uma vez ? Porque dói tanto quanto naquela noite fria , porque todos esses dias , todos esse momentos , todos esse sentimentos não são levado em conta quando você me vem a cabeça ? Que tipo de poder é esse que você exerce sobre mim que me tem quando não me quer , que tem meu coração quando riria dele e de suas pretensões idiotas ? Eu tô tão cansada , já não quero mais te ver nos meus sonhos , já não tenho forças pra sonhar , já não quero mais nada a não ser o silêncio no meu coração , nem batidas , nem sentimentos nem nada , se é pra ser vazio , que seja direito .

gelo derrete

A menina olhava silenciosamente pro palco , com um sorriso ansioso fitava as luzes a cintilar no escuro enquanto o desfecho do show não acontecia . Um calafrio percorreu-lhe o corpo e ela respirou fundo, ela podia imaginar qual seria a próxima música a tocar , a mais linda , a que parecia ter sido feita na medida da dor dela . Mas ela não ia chorar , a frieza lhe cercava, lhe dizendo que nem se ela quisesse choraria , e ela não queria , não depois de toda a personagem que ela incorporou pra disfarçar o fato de não saber na verdade quem é , ou o que quer . Ela não ia estragar tudo por uma música , não mesmo .

Ruas , igrejas , cemitérios , casas de show , horóscopos , blogs , cidades , corpos , livros , corações . Em todos esses caminhos ela se procurou , e nenhum deu resultado algum , não havia espaço para a as tantas perguntas que tinha e não havia resposta que lhe cabisse . Os melhores especialistas da dor e da dúvida ela procurou, e de novo se frustrou . Até que desistiu de tentar e resolveu fingir que as perguntas não existiam, apesar delas reivindicarem seu direito de existir com alguns gritos irritantes na sua mente .

E agora estava ali , naquele show , cercada de pessoas que lhe importavam, mas sabia que nenhuma tinha dimensão dos seus sentimentos. Se sentiu sozinha no meio da multidão , sentiu frio e tristeza na absurda euforia. O seu olhar vagava de olhar em olhar, procurando um que realmente a visse. Ficava abismada com a aparente sinceridade que via em cada sorriso , em cada rosto , tão felizes ... E de novo se perguntava porque ela não podia ser assim , simples . Se perguntou porque teve que se tornar um cubo de gelo com máscaras , das mais diversas possíveis , pra poder estar ali sem estar cabisbaixa ou aos prantos .

A melodia começou, e as pessoas que estavam ao seu redor começaram a dançar , pular e cantar junto. Ela não , dessa vez se permitiu fazer o que realmente queria fazer , apesar de insistir nessa bobagem de que não sabia o que era . Queria era se recolher com suas lembranças e ficar a passar-las uma a uma até não ver mais sentido nisso . Ficou a observar e absorver .

Não demorou muito e a música já tinha invadido cada célula do seu corpo e lhe trazido vida de novo , foi uma sensação maravilhosa , a de acordar de um coma e estar experimentando cada sensação pela primeira vez . Viva , ela estava viva e nem tinha notado . Se sentiu a própria fênix ressurgindo das cinzas O ultimo solo da guitarra soava distante , e a garota das perguntas já não se sentia mais ali , parecia que estava em uma dimensão a parte , ouvindo tudo de longe . pela primeira vez no show ouviu uma frase inteira da música , sem gargalhadas , nem passos de dança , sem nada , só ela e o vocalista , cantando quase que encarando ela . SÓ ENQUANTO EU RESPIRAR , VOU ME LEMBRAR DE VOCÊ ... ENQUANTO EU RESPIRAR ♫ . A última música , a unica frase , e a realidade lhe atingiu como um tapa , ela não tinha esquecido ele , e nunca ia esquecer , só tinha que saber o óbvio , ele fazia parte do seu passado , e só , nem era bom o suficiente pra estar no presente , nem queria . Finalmente a verdade , finalmente algum sentido naquilo , por isso o vazio , por isso todo o resto , fingir que não existia dor ou saudade não as anulava , só as camuflava , e isso não era o suficiente .

Encostou a mão na face e viu que chorava , a quanto tempo não chorava ? Já nem se lembrava mais , sorriu e ficou feliz como uma criança fica depois de achar a resposta da equação , já não era mais 'a menina das perguntas' , era só a menina , livre pra fazer o que quisesse com o resto do título , e ela tinha muito a fazer , 'ah se tenho' , pensou antes das luzes finalmente se acenderem e o show acabar .

mais um

Um dia eu amei você , eu chorei , sofri , me iludi , sonhei , ri com a vida , ri da vida , ri da minha vida ,um dia eu fiz isso tudo por você , um dia eu quis morrer por você , mas eu não morri . E ainda estou aqui , mas você não . Você se foi com todas as lágrimas , com todos os sorrisos , e com todos os sonhos . Hoje você só é alguém que eu quero , sinceramente que seja feliz , mas no fundo no fundo , não tem ninguém que eu não quero que seja , então ... por uma ironia do destino você virou mais um na multidão , um com quem eu tive um passado , mas que não conseguiu durar até o presente , e que não vai restar vestígio num futuro .

Mesmo assim eu acho triste , é o fim de uma parte de mim , de uma parte da minha vida , do meu tempo , do meu coração , é o fim . O problema maior nesse fim é que ele implica um recomeço , ele me pede que eu dê fim no resto que me faz mal , em todo o resto , mas esse resto se recusa a sair do meu coração , esse resto se recusa a desistir da diversão que é destruir meus dias , um a um , minuto por minuto . E o recomeço ... como eu vou fazer ele acontecer ? De onde eu vou tirar motivos pra achar que eu devo começar tudo de novo , e me magoar de novo e ficar assim de novo , num círculo infernal ? Quem me garante que eu não vou chegar a esse mesmo diálogo ?

Não há garantias quando se fala de vida , eu posso morrer daqui a dez minutos enquanto durmo , o meu último pensamento é o que vai ficar , é o que vai ressoar na eternidade , e meu ultimo pensamento será que eu vou ter uma segunda feira , uma semana , e um mês ótimo , porque eu vou buscar isso , e vou ser a minha mudança , eu vou provar , pra EU MESMA , que eu mereço um voto de confiança meu , que eu sou um motivo melhor do que qualquer outro , que ninguém merece tanto que eu tente quanto eu . E e eu vou tentar , e eu vou seguir , não há dúvidas . É só mais um fim .

Pseudo-apresentação

Oi . Tá , começo bem estranho .... mas tudo bem . Pra você que não sabe isso aqui é uma apresentação pra ninguém. Meu nome é Clara Delfino e eu fiz uma tentativa inútil de não dizer antes , inútil porque meus textos as vezes são transparentes demais e eu realmente acredito que você não precisaria saber meu nome pra saber quem eu sou , eu acho que há mais em mim do que meu nome , meu cabelo , meu nível acadêmico , minha roupa e meu QI .

Eu travei esse blog , me falaram que eu não posso continuar a escrever assim , desse jeito egocêntrico e transparente , na verdade eu posso , eu sei que posso , mas também não gosto da idéia passar o resto da vida aqui perdendo meu tempo falando de coisa que não vai me levar a lugar nenhum . Sei lá ... existem coisas de que eu realmente quero falar , mas o coração as vezes distrai a gente . Foi bom alguém me lembrar , mesmo sem querer , que eu defendo ideais , e que .... tem coisa que não adianta ser falada , sentida já é o suficiente. Eu resolvi tentar escrever aqui por uma semana , mesmo travado , a partir de hoje , e se eu conseguir escrever algo que eu goste , eu libere , se eu conseguir abrir minha mente de novo eu destravo . A tristeza as vezes embaça .

Sobre mim não há muito que se precise saber ... sinceramente ( e isso é um problema ) , eu não tenho gostado muito das minhas conclusões sobre mim . Sou instável , hora penso que devo escrever aqui , hora acho a cama estranhamente sedutora . Sou preguiçosa , e se a coisa não se mostrar boa o suficiente pra me convencer a fazer ela , eu não faço . Me chamam de rebelde , um insulto ao termo , se me permite dizer , eu não tenho lutado contra nada , só pelo direito de falar e de pensar . Os pais são tão década de 60 , são tão ditadores , o que a gente escuta é ruim , o que a gente vê é bobo, o que a gente lê é inútil , e o que a gente fala é desrespeito , desrespeito a censura que eles impõem a gente . Quando duas pessoas resolvem ter um filho , eles não fazem isso porque querem ser bases de uma personalidade questionadora e inovadora , eles fazem isso porque querem criar alguém igual a eles , com uma personalidade igual também , mas com mais sucesso , e os erros se repetem , gerações a gerações . Se o filho faz diferente é rebelde , ou tipo a Clara , como preferir . Mas isso devia ser material pra outro post .

Gosto de pensar que sou diferente , não sei se sou , mas gosto de pensar que sou , pensar totalmente igual a alguém não me deixa feliz , pelo contrário , vejo que tô na unanimidade , de alguma forma eu cheguei lá , e não gosto dela . Gosto de ler , gosto do novo , sou curiosa . Confio demais nas pessoas , e não gosto disso , é diferente , eu sei ... mas traz dor , e eu não gosto de dor . Sou meio melancólica as vezes , e se quiser me chamar de emo por isso a opção é tua , ser feliz direto também cansa . Amo música . Amo palavras . E escrevo , é , não escrevo bem , mas escrevo e gosto disso , com o número de analfabetos desse país vai me dizer que não é uma dádiva ? Ah , amo meu país , absurdamente , e eu realmente acho que antes de sair por aí dizendo que ele é um cocô você tem que fazer alguma coisa pra mudar ele , quem faz ele somos nós . Eu falo demais , IDOSIDOSIDOSI , ainda bem que tá travado . Sou feliz , as vezes , tenho amigos ótimos , amo minha família problemática e sei que seja lá o que tiver ruim , podia ser pior . Vou estudar História e também não sei porque , então não me pergunte .

Eu amo 'porques' e amo escrever , acho lindo o jeito que as palavras revelam mais de mim a cada caractere . Esse é o maior post de apresentação que você já leu , admita IDSOIDOSDI , mas ninguém vai ler que eu sei . O resto vocês descobrem nos textos .

Beijos , CD .

ainda ;

Há um limite , até pras mentiras que contamos para nós mesmos , e eu cheguei nesse limite , não é verdade que eu te odeie , não cheguei perto disso nem no meu maior sonho , na verdade , tenho dúvidas se realmente sonharia com isso , se realmente quero te odiar , não seria mais uma forma de camuflar o sentimento que tenho por ti ? ' o sentimento que tenho por ti ' , eu te amo , e não vou mais usar meias palavras pra dizer isso . Se sei porque te amo ? Não , provavelmente não há um motivo racional , o que aumenta o amor ,e a minha indignação , sabe com o que sonho mesmo ? com o dia que eu me ame mais do que te amo , quase uma utopia , eu sei , sonhar ainda vale a pena , eu acho . 689 caracteres pra te falar o óbvio , sinto sua falta , muito mais do que devia e ... ainda te amo . Você continua com esse dom , de me deixar sem nexo , sem sentido , sem rumo .

Tratamento

Estou doente . Me falaram que é o primeiro passo pro tratamento , admitir que há uma doença , que há um problema ... e no meu caso , que há um vício . Pelo que eu entendi do que me explicaram todos esse últimos meses agonizantes e vazios foram inúteis , porque eu não admitia que o tal problema existe , como se eu não fizesse isso em silêncio cada vez que me olhava no espelho , cada vez que encontrava meu próprio olhar . Que seja , me mandaram admitir que tenho a tal doença e aqui estou eu , admitindo .

Eu tenho uma doença , tenho um vício . Qual o próximo passo ? Não me falaram . Mas quando eu digo assim que tenho uma doença parece uma coisa tão mais simples e feia do que é . Se você me der um analgésico eu não vou me curar , uma vez até me iludiram falando que o tempo curava as feridas , mas esses últimos meses me provaram o contrário , foi como jogar terra na tal ferida pra esconder ela , e depois ter que encarar uma inflamação das feias , ou vai ver o tempo tirou férias .

Parece ser mais feia quando se fala 'doença' lembra dor , é claro , mas lembra também desânimo , cansaço , febre , outras coisas feias , meus sintomas só são desânimo e cansaço , no ápice das crises umas desidratações alternadas .

Minha doença é amar você ou é só amar , eu ainda não diagnostiquei com exatidão , mesmo depois de tantas autópsias exaustivas . Sabe , você não tem noção de como é difícil fazer autópsia de um coração que ainda bate loucamente , ele não pára quieto , não obedece , não se deixa domar , ainda assim tentei e não encontrei a resposta . Sei que você é minha droga favorita , e que minhas crises de abstinência não tem ficado mais fáceis de lidar com o tempo , pelo contrário , tua falta é quase sólida . Mas me falaram que o início do tratamento que vai me ajudar é admitir que tenho um problema , um vício , uma doença , e admito , tenho os três , você é os três . Espero que o próximo passo tenha efeito imediato , já tô pra desistir do tal tratamento .

Nunca

Pra ser sincera eu não espero que você volte , mas não minto , era tudo que eu queria . Te ver chegar e jogar seu casaco ensopado da chuva no meu sofá o molhando inteiro , e no momento em que eu ia te encher de reclamações me olhar , com aquele olhar que só você sabe fazer , me silenciar com seu olhar e com seu sorriso me fazer perder qualquer vestígio de raiva , ai que falta que eu tenho de brigar contigo pelos teus atrasos cada vez maiores , e do meu tempo contigo ser cada vez mais limitado .

Que saudades das flores arrancadas do jardim do vizinho , que me traziam crises de riso acompanhadas de um abraço apertado sempre que você me dava elas . Saudades dos seus beijos , do teu cheiro , dos seus defeitos . Daquele jeito que você tinha de me irritar , de me fazer querer te bater , de me fazer te bater . Saudades do teu riso fácil , dos teus sussurros que me arrepiavam até a alma , e do jeito que você me manipulava descaradamente , me fazendo esquecer qualquer erro teu , que você chamava de besteira .

Quebrou o meu modem e eu fiquei sem internet por uma semana ? " Besteira , tenho você por mais tempo só pra mim , sinal dos deuses " , perdeu a minha câmera no meio dos lençóis e fizemos aquela viagem praquele lugar paradisíaco sem uma foto sequer de lembrança ? ' Besteira , quer lugar mais seguro pra se guardar uma coisa do que dentro de nós ? ' . Saudades de como me fazia rir com essas bobagens que dizia , de como me aqueceu do frio depois de ter deixado meu casaco cair numa poça d'água só pra ter motivos pra andar abraçado comigo no nosso primeiro encontro . Saudades do que você fez quando joguei um monte de travesseiros em você depois de ter me contado a artimanha da poça . E até da sua risada sem vergonha por eu ter ficado vermelha , de raiva . Você nunca teve muito pudor , sempre me disse que pudor não serve de nada , e apesar de eu não admitir , sempre concordei com isso .

Você não sabe como cada defeito seu me faz falta , porque eram eles que te faziam único . As qualidades eu encontro em qualquer lugar . Mas os defeitos parece que você mesmo inventou , que você os criou só pra ver me cara de irritada , e contornar com aqueles beijos , que me tiravam a razão . Você me arrumou um jeito de rir mesmo depois do fim , é impossivel não lembrar o quanto me fez feliz , o quanto me fez viver , mesmo que tenha custado o que custou , em mim você estará sempre vivo , como você disse 'nem se o sol se apagar , nem se o mar secar, eu vou te abandonar ' , alguma vez eu tinha que dar o braço a torcer ... você estava certo , no fundo no fundo , você nunca se foi .

muito mais ;

Minha noção de amor mudou , é , finalmente enxerguei o óbvio , o amor não é a causa dos males do mundo , é a cura deles . Todos esses relacionamentos frustrados não são frustrados porque envolviam amor , pelo contrário , porque faltava amor neles . E o amor não é lá tão perigoso , nós que somos .

Me lembro que até alguns anos atrás eu via Deus como alguém muito mal , mal o suficiente pra deixar crianças fadadas a morte prematura e dolorosa nascerem na África , ou de permitir que psicopatas em potencial tivessem o poder em suas mãos , matando muitos inocentes , eu pensava ' se ele pode tudo , como não impediu isso ? como deixou que essa barbarie acontecesse ? ' , e eu conseguia muitas 'evidências' disso , porque barbaries no mundo é o que , definitivamente , não falta . Mas daí veio alguém ( que se eu contasse quem é , você , querido leitor , não iria acreditar ) e me provou que eu tava errada . Deus não é o culpado de nada , isso é só mais uma ilusão , nós que somos . Se o estuprador foi lá e engravidou a pobre virgem , a culpa é toda dele , Deus nos deu o livre arbítrio , e não podia devia sair por aí nos manipulando como marionetes , estaria se contradizendo , e só nós humanos errantes podemos nos dar ao luxo (?) de nos contradizer . Tá , menos .

O amor e Deus tem essa singular semelhança , levar a culpa pelos nossos erros . A questão é , se você tem um namorado, sabe que ele tá precisando de você e mesmo assim vai passar o fim de semana no Caribe , não me vem falar depois que o amor te fez sofrer , quem te fez sofrer foi você mesma , que foi uma idiota . O mesmo serve pra você que se ilude com alguém , pensando que você tem importância pra ele , não tem nada a ver com o amor , tem a ver com você , e sua idiotice . No fim de tudo só quem pode nos magoar somos nós mesmos .

Depois de todo esse falatório filosófico , eu finalmente cheguei a uma conclusão sensata ou não . Há tanta dor no mundo , tantas perdas , tantas lágrimas e tantas injustiças , que não há saída se não o amor , não há caminho mais bonito do que esse , não há alternativa mais gratificante do que essa , é isso ou viver uma vida medíocre , sem verdades , sem significado nenhum . E me diz , afinal , o que é maior que o amor ? Que é o único que persiste à morte , que é o único que ilumina a escuridão .

Sendo bem sincera , a culpa é toda minha , todas as lágrimas que chorei são méritos meus , e não de sentimento nenhum ou de indivíduo nenhum , aprendi muito mais chorando do que rindo , disso eu sei .

rá , talvez eu tenha voltado , talvez .

Última batida

Sinto tanta falta de você , tanta , que se manter firme é difícil , muito mesmo , tenho que me concentrar pra não me desequilibrar enquanto tento suprir a falta que você me faz , ou ignorar ela , não sei ao certo . Não importa quanto tempo passe , não importa o jeito que você me vê , não me importa sua covardia e medo . Eu amo você , e isso me basta . Esse amor que sinto vai ser o bastante pra te manter vivo na minha lembrança , pra sempre. Não importa o tempo que passe , eu sempre vou esperar sua volta , eu sempre vou sentir tua falta , você sempre vai ser meu sonho mais bonito , e mais impossível .

Quando eu digo que sinto sua falta não digo nada , porque é tão pouco em relação ao que eu sinto , é tão difícil expressar em palavras o buraco que você deixou quando que se foi , nenhum texto pode expressar o caos que minha vida se tornou quando você me expulsou da tua vida , não há imagem que expresse como me dói não ter notícias suas , não saber como foi seu dia , não sentir tua alegria , tua vida . Você era muito presente na minha vida , muito mesmo , mas agora a tua ausência me faz companhia , e ela é tão presente quanto você era , só que é mais dolorosa , me lembra que eu falhei , me lembra que se eu tivesse sido um pouco mais esperta ainda teria você aqui comigo .

Você não faz idéia de como é difícil escrever isso e saber que você nunca vai ler , saber que você não quer ler , que você me vê como um passado , isso se você ainda me vê assim , ás vezes acho que já nem lembra mais que um dia disse que me amava , e que se importava comigo . Eu não sou muito boa nisso de amor , sabe ? mas eu sinceramente acho que você se importasse só um pouquinho comigo não tinha ido pra nunca mais voltar , não tinha sido egoísta e covarde do jeito que foi , eu não pedia muito , só queria te ter aqui comigo , te fazer sorrir , sentir sua presença .

Não importa quantos textos eu faça , você não vai voltar , você não quer voltar , não adianta quantas lágrimas escorram pela minha face , você nunca vai se importar , nunca vai vim secar elas , nunca , mas também não adianta fingir que eu não sinto o que eu sinto , que eu não te vejo quando fecho os olhos , não adianta se iludir , não adianta mentir pra mim mesma , não adianta fingir que a dor não existe , porque ela existe e lateja forte sempre que eu me lembro de você , e não há dia em que eu não lembre , não há minuto em que eu não te queira , nas batidas do meu coração você ainda vive , e vai ser assim até a última batida .