mais um

Um dia eu amei você , eu chorei , sofri , me iludi , sonhei , ri com a vida , ri da vida , ri da minha vida ,um dia eu fiz isso tudo por você , um dia eu quis morrer por você , mas eu não morri . E ainda estou aqui , mas você não . Você se foi com todas as lágrimas , com todos os sorrisos , e com todos os sonhos . Hoje você só é alguém que eu quero , sinceramente que seja feliz , mas no fundo no fundo , não tem ninguém que eu não quero que seja , então ... por uma ironia do destino você virou mais um na multidão , um com quem eu tive um passado , mas que não conseguiu durar até o presente , e que não vai restar vestígio num futuro .

Mesmo assim eu acho triste , é o fim de uma parte de mim , de uma parte da minha vida , do meu tempo , do meu coração , é o fim . O problema maior nesse fim é que ele implica um recomeço , ele me pede que eu dê fim no resto que me faz mal , em todo o resto , mas esse resto se recusa a sair do meu coração , esse resto se recusa a desistir da diversão que é destruir meus dias , um a um , minuto por minuto . E o recomeço ... como eu vou fazer ele acontecer ? De onde eu vou tirar motivos pra achar que eu devo começar tudo de novo , e me magoar de novo e ficar assim de novo , num círculo infernal ? Quem me garante que eu não vou chegar a esse mesmo diálogo ?

Não há garantias quando se fala de vida , eu posso morrer daqui a dez minutos enquanto durmo , o meu último pensamento é o que vai ficar , é o que vai ressoar na eternidade , e meu ultimo pensamento será que eu vou ter uma segunda feira , uma semana , e um mês ótimo , porque eu vou buscar isso , e vou ser a minha mudança , eu vou provar , pra EU MESMA , que eu mereço um voto de confiança meu , que eu sou um motivo melhor do que qualquer outro , que ninguém merece tanto que eu tente quanto eu . E e eu vou tentar , e eu vou seguir , não há dúvidas . É só mais um fim .

Pseudo-apresentação

Oi . Tá , começo bem estranho .... mas tudo bem . Pra você que não sabe isso aqui é uma apresentação pra ninguém. Meu nome é Clara Delfino e eu fiz uma tentativa inútil de não dizer antes , inútil porque meus textos as vezes são transparentes demais e eu realmente acredito que você não precisaria saber meu nome pra saber quem eu sou , eu acho que há mais em mim do que meu nome , meu cabelo , meu nível acadêmico , minha roupa e meu QI .

Eu travei esse blog , me falaram que eu não posso continuar a escrever assim , desse jeito egocêntrico e transparente , na verdade eu posso , eu sei que posso , mas também não gosto da idéia passar o resto da vida aqui perdendo meu tempo falando de coisa que não vai me levar a lugar nenhum . Sei lá ... existem coisas de que eu realmente quero falar , mas o coração as vezes distrai a gente . Foi bom alguém me lembrar , mesmo sem querer , que eu defendo ideais , e que .... tem coisa que não adianta ser falada , sentida já é o suficiente. Eu resolvi tentar escrever aqui por uma semana , mesmo travado , a partir de hoje , e se eu conseguir escrever algo que eu goste , eu libere , se eu conseguir abrir minha mente de novo eu destravo . A tristeza as vezes embaça .

Sobre mim não há muito que se precise saber ... sinceramente ( e isso é um problema ) , eu não tenho gostado muito das minhas conclusões sobre mim . Sou instável , hora penso que devo escrever aqui , hora acho a cama estranhamente sedutora . Sou preguiçosa , e se a coisa não se mostrar boa o suficiente pra me convencer a fazer ela , eu não faço . Me chamam de rebelde , um insulto ao termo , se me permite dizer , eu não tenho lutado contra nada , só pelo direito de falar e de pensar . Os pais são tão década de 60 , são tão ditadores , o que a gente escuta é ruim , o que a gente vê é bobo, o que a gente lê é inútil , e o que a gente fala é desrespeito , desrespeito a censura que eles impõem a gente . Quando duas pessoas resolvem ter um filho , eles não fazem isso porque querem ser bases de uma personalidade questionadora e inovadora , eles fazem isso porque querem criar alguém igual a eles , com uma personalidade igual também , mas com mais sucesso , e os erros se repetem , gerações a gerações . Se o filho faz diferente é rebelde , ou tipo a Clara , como preferir . Mas isso devia ser material pra outro post .

Gosto de pensar que sou diferente , não sei se sou , mas gosto de pensar que sou , pensar totalmente igual a alguém não me deixa feliz , pelo contrário , vejo que tô na unanimidade , de alguma forma eu cheguei lá , e não gosto dela . Gosto de ler , gosto do novo , sou curiosa . Confio demais nas pessoas , e não gosto disso , é diferente , eu sei ... mas traz dor , e eu não gosto de dor . Sou meio melancólica as vezes , e se quiser me chamar de emo por isso a opção é tua , ser feliz direto também cansa . Amo música . Amo palavras . E escrevo , é , não escrevo bem , mas escrevo e gosto disso , com o número de analfabetos desse país vai me dizer que não é uma dádiva ? Ah , amo meu país , absurdamente , e eu realmente acho que antes de sair por aí dizendo que ele é um cocô você tem que fazer alguma coisa pra mudar ele , quem faz ele somos nós . Eu falo demais , IDOSIDOSIDOSI , ainda bem que tá travado . Sou feliz , as vezes , tenho amigos ótimos , amo minha família problemática e sei que seja lá o que tiver ruim , podia ser pior . Vou estudar História e também não sei porque , então não me pergunte .

Eu amo 'porques' e amo escrever , acho lindo o jeito que as palavras revelam mais de mim a cada caractere . Esse é o maior post de apresentação que você já leu , admita IDSOIDOSDI , mas ninguém vai ler que eu sei . O resto vocês descobrem nos textos .

Beijos , CD .

ainda ;

Há um limite , até pras mentiras que contamos para nós mesmos , e eu cheguei nesse limite , não é verdade que eu te odeie , não cheguei perto disso nem no meu maior sonho , na verdade , tenho dúvidas se realmente sonharia com isso , se realmente quero te odiar , não seria mais uma forma de camuflar o sentimento que tenho por ti ? ' o sentimento que tenho por ti ' , eu te amo , e não vou mais usar meias palavras pra dizer isso . Se sei porque te amo ? Não , provavelmente não há um motivo racional , o que aumenta o amor ,e a minha indignação , sabe com o que sonho mesmo ? com o dia que eu me ame mais do que te amo , quase uma utopia , eu sei , sonhar ainda vale a pena , eu acho . 689 caracteres pra te falar o óbvio , sinto sua falta , muito mais do que devia e ... ainda te amo . Você continua com esse dom , de me deixar sem nexo , sem sentido , sem rumo .

Tratamento

Estou doente . Me falaram que é o primeiro passo pro tratamento , admitir que há uma doença , que há um problema ... e no meu caso , que há um vício . Pelo que eu entendi do que me explicaram todos esse últimos meses agonizantes e vazios foram inúteis , porque eu não admitia que o tal problema existe , como se eu não fizesse isso em silêncio cada vez que me olhava no espelho , cada vez que encontrava meu próprio olhar . Que seja , me mandaram admitir que tenho a tal doença e aqui estou eu , admitindo .

Eu tenho uma doença , tenho um vício . Qual o próximo passo ? Não me falaram . Mas quando eu digo assim que tenho uma doença parece uma coisa tão mais simples e feia do que é . Se você me der um analgésico eu não vou me curar , uma vez até me iludiram falando que o tempo curava as feridas , mas esses últimos meses me provaram o contrário , foi como jogar terra na tal ferida pra esconder ela , e depois ter que encarar uma inflamação das feias , ou vai ver o tempo tirou férias .

Parece ser mais feia quando se fala 'doença' lembra dor , é claro , mas lembra também desânimo , cansaço , febre , outras coisas feias , meus sintomas só são desânimo e cansaço , no ápice das crises umas desidratações alternadas .

Minha doença é amar você ou é só amar , eu ainda não diagnostiquei com exatidão , mesmo depois de tantas autópsias exaustivas . Sabe , você não tem noção de como é difícil fazer autópsia de um coração que ainda bate loucamente , ele não pára quieto , não obedece , não se deixa domar , ainda assim tentei e não encontrei a resposta . Sei que você é minha droga favorita , e que minhas crises de abstinência não tem ficado mais fáceis de lidar com o tempo , pelo contrário , tua falta é quase sólida . Mas me falaram que o início do tratamento que vai me ajudar é admitir que tenho um problema , um vício , uma doença , e admito , tenho os três , você é os três . Espero que o próximo passo tenha efeito imediato , já tô pra desistir do tal tratamento .

Nunca

Pra ser sincera eu não espero que você volte , mas não minto , era tudo que eu queria . Te ver chegar e jogar seu casaco ensopado da chuva no meu sofá o molhando inteiro , e no momento em que eu ia te encher de reclamações me olhar , com aquele olhar que só você sabe fazer , me silenciar com seu olhar e com seu sorriso me fazer perder qualquer vestígio de raiva , ai que falta que eu tenho de brigar contigo pelos teus atrasos cada vez maiores , e do meu tempo contigo ser cada vez mais limitado .

Que saudades das flores arrancadas do jardim do vizinho , que me traziam crises de riso acompanhadas de um abraço apertado sempre que você me dava elas . Saudades dos seus beijos , do teu cheiro , dos seus defeitos . Daquele jeito que você tinha de me irritar , de me fazer querer te bater , de me fazer te bater . Saudades do teu riso fácil , dos teus sussurros que me arrepiavam até a alma , e do jeito que você me manipulava descaradamente , me fazendo esquecer qualquer erro teu , que você chamava de besteira .

Quebrou o meu modem e eu fiquei sem internet por uma semana ? " Besteira , tenho você por mais tempo só pra mim , sinal dos deuses " , perdeu a minha câmera no meio dos lençóis e fizemos aquela viagem praquele lugar paradisíaco sem uma foto sequer de lembrança ? ' Besteira , quer lugar mais seguro pra se guardar uma coisa do que dentro de nós ? ' . Saudades de como me fazia rir com essas bobagens que dizia , de como me aqueceu do frio depois de ter deixado meu casaco cair numa poça d'água só pra ter motivos pra andar abraçado comigo no nosso primeiro encontro . Saudades do que você fez quando joguei um monte de travesseiros em você depois de ter me contado a artimanha da poça . E até da sua risada sem vergonha por eu ter ficado vermelha , de raiva . Você nunca teve muito pudor , sempre me disse que pudor não serve de nada , e apesar de eu não admitir , sempre concordei com isso .

Você não sabe como cada defeito seu me faz falta , porque eram eles que te faziam único . As qualidades eu encontro em qualquer lugar . Mas os defeitos parece que você mesmo inventou , que você os criou só pra ver me cara de irritada , e contornar com aqueles beijos , que me tiravam a razão . Você me arrumou um jeito de rir mesmo depois do fim , é impossivel não lembrar o quanto me fez feliz , o quanto me fez viver , mesmo que tenha custado o que custou , em mim você estará sempre vivo , como você disse 'nem se o sol se apagar , nem se o mar secar, eu vou te abandonar ' , alguma vez eu tinha que dar o braço a torcer ... você estava certo , no fundo no fundo , você nunca se foi .

muito mais ;

Minha noção de amor mudou , é , finalmente enxerguei o óbvio , o amor não é a causa dos males do mundo , é a cura deles . Todos esses relacionamentos frustrados não são frustrados porque envolviam amor , pelo contrário , porque faltava amor neles . E o amor não é lá tão perigoso , nós que somos .

Me lembro que até alguns anos atrás eu via Deus como alguém muito mal , mal o suficiente pra deixar crianças fadadas a morte prematura e dolorosa nascerem na África , ou de permitir que psicopatas em potencial tivessem o poder em suas mãos , matando muitos inocentes , eu pensava ' se ele pode tudo , como não impediu isso ? como deixou que essa barbarie acontecesse ? ' , e eu conseguia muitas 'evidências' disso , porque barbaries no mundo é o que , definitivamente , não falta . Mas daí veio alguém ( que se eu contasse quem é , você , querido leitor , não iria acreditar ) e me provou que eu tava errada . Deus não é o culpado de nada , isso é só mais uma ilusão , nós que somos . Se o estuprador foi lá e engravidou a pobre virgem , a culpa é toda dele , Deus nos deu o livre arbítrio , e não podia devia sair por aí nos manipulando como marionetes , estaria se contradizendo , e só nós humanos errantes podemos nos dar ao luxo (?) de nos contradizer . Tá , menos .

O amor e Deus tem essa singular semelhança , levar a culpa pelos nossos erros . A questão é , se você tem um namorado, sabe que ele tá precisando de você e mesmo assim vai passar o fim de semana no Caribe , não me vem falar depois que o amor te fez sofrer , quem te fez sofrer foi você mesma , que foi uma idiota . O mesmo serve pra você que se ilude com alguém , pensando que você tem importância pra ele , não tem nada a ver com o amor , tem a ver com você , e sua idiotice . No fim de tudo só quem pode nos magoar somos nós mesmos .

Depois de todo esse falatório filosófico , eu finalmente cheguei a uma conclusão sensata ou não . Há tanta dor no mundo , tantas perdas , tantas lágrimas e tantas injustiças , que não há saída se não o amor , não há caminho mais bonito do que esse , não há alternativa mais gratificante do que essa , é isso ou viver uma vida medíocre , sem verdades , sem significado nenhum . E me diz , afinal , o que é maior que o amor ? Que é o único que persiste à morte , que é o único que ilumina a escuridão .

Sendo bem sincera , a culpa é toda minha , todas as lágrimas que chorei são méritos meus , e não de sentimento nenhum ou de indivíduo nenhum , aprendi muito mais chorando do que rindo , disso eu sei .

rá , talvez eu tenha voltado , talvez .

Última batida

Sinto tanta falta de você , tanta , que se manter firme é difícil , muito mesmo , tenho que me concentrar pra não me desequilibrar enquanto tento suprir a falta que você me faz , ou ignorar ela , não sei ao certo . Não importa quanto tempo passe , não importa o jeito que você me vê , não me importa sua covardia e medo . Eu amo você , e isso me basta . Esse amor que sinto vai ser o bastante pra te manter vivo na minha lembrança , pra sempre. Não importa o tempo que passe , eu sempre vou esperar sua volta , eu sempre vou sentir tua falta , você sempre vai ser meu sonho mais bonito , e mais impossível .

Quando eu digo que sinto sua falta não digo nada , porque é tão pouco em relação ao que eu sinto , é tão difícil expressar em palavras o buraco que você deixou quando que se foi , nenhum texto pode expressar o caos que minha vida se tornou quando você me expulsou da tua vida , não há imagem que expresse como me dói não ter notícias suas , não saber como foi seu dia , não sentir tua alegria , tua vida . Você era muito presente na minha vida , muito mesmo , mas agora a tua ausência me faz companhia , e ela é tão presente quanto você era , só que é mais dolorosa , me lembra que eu falhei , me lembra que se eu tivesse sido um pouco mais esperta ainda teria você aqui comigo .

Você não faz idéia de como é difícil escrever isso e saber que você nunca vai ler , saber que você não quer ler , que você me vê como um passado , isso se você ainda me vê assim , ás vezes acho que já nem lembra mais que um dia disse que me amava , e que se importava comigo . Eu não sou muito boa nisso de amor , sabe ? mas eu sinceramente acho que você se importasse só um pouquinho comigo não tinha ido pra nunca mais voltar , não tinha sido egoísta e covarde do jeito que foi , eu não pedia muito , só queria te ter aqui comigo , te fazer sorrir , sentir sua presença .

Não importa quantos textos eu faça , você não vai voltar , você não quer voltar , não adianta quantas lágrimas escorram pela minha face , você nunca vai se importar , nunca vai vim secar elas , nunca , mas também não adianta fingir que eu não sinto o que eu sinto , que eu não te vejo quando fecho os olhos , não adianta se iludir , não adianta mentir pra mim mesma , não adianta fingir que a dor não existe , porque ela existe e lateja forte sempre que eu me lembro de você , e não há dia em que eu não lembre , não há minuto em que eu não te queira , nas batidas do meu coração você ainda vive , e vai ser assim até a última batida .