Só mais um

Você morreu pra mim , acabou . Não resta mais vestígio teu aqui , você não me serve mais nem como material pra texto emo , tenso , eu sei . Eu em pergunto as vezes como é ser assim como você , vazio , sem graça , sem ideais , sem nada . Não consigo me imaginar assim nem por um segundo , mas consegui algo pior do que isso , amar você . Mais tenso ainda , eu sei . Mas vou contornar isso , vou reverter , pode apostar , não duvide mais de mim .... Em cada festa , em cada texto , em cada beijo , em cada amor que eu tiver , vai ter uma pitada de humor muitíssimo forte por trás disso , uma pitada de alegria , real e sincera , por não depender mais das tuas idiotices e tua presença vazia pra ser feliz .

Acabou , e hoje eu não consigo pronunciar uma palavra mais maravilhosa do que essa , vê como soa , como se porta , é realmente linda . Hoje já posso respirar sem o peso de um fantasma na minha vida , hoje posso ouvir todas as músicas que as prováveis lágrimas me impediram de ouvir , hoje eu posso fazer absolutamente tudo que eu quiser , você não me impede mais em nada , e isso é muito lindo .

Você tem seus méritos , durou muito mais do que eu previ no meu pior pesadelo , mas agora , como todos os outros , se foi . E logo logo , não vai passar de tristes palavras , na verdade , já não passa .

Viu como a lua tá linda hoje ? Tá realmente deslumbrante , e o mais mágico nisso é que não há mais tristeza quando eu a vejo , não há saudades , não há ausência , só tem eu , a lua , e a certeza de que amanhã ela vai tá ainda mais linda , e eu ? Eu vou tá ainda mais forte ... esperando o próximo você chegar .

faça suas malas , hoje eu descobri , vs me enganava , suma logo já daqui , vs morreu pra mim ♫ IDOSIDOSIDSODISODIOSDIOSDIOSDISODISODI parei com a música brega , mas a parte do morreu pra mim me lembrou o significado desse post u.u

Fim de jogo

Coração , você está demitido . Não me importa que não tenha pra onde ir , ou que já não é tão forte como era , não me importa que esteja ferido , que precise de cuidados , eu realmente não quero mais saber . Um dia eu te deixei no comando , te permiti sentir e fazer o que realmente quisesse , e olha no que deu , por sua culpa estamos assim , estou assim , cheio de pensamentos avulsos , cheio de idéias confusas , cheio de buracos em mim . Eu te deixei no comando por pouco tempo e veja todo o estrago que fez , na verdade eu sempre disse que seria assim , mas você conseguiu me persuadir , e aqui estamos , arruinados . Não me importa mais . É tudo culpa sua , arque com teus erros e vá embora .

Sim , eu sei que não vai ser fácil encontrar alguém pra te substituir , sei que eu e todo o resto já não somos tão jovens e a atraentes como um dia fomos , sei também que boa parte disso é por sua culpa , mas eu dou um jeito . Trabalho por você e por mim ( você nunca foi muito útil mesmo ) , consigo um protótipo , faço o que for , mas não te quero mais aqui , agora que eu estou oficialmente no comando e não vou mais tolerar tuas sugestões , teus erros , tuas falhas ou tuas lágrimas . Cansamos das tuas loucuras , dos teus desejos , e dos teus atos impensados , cansamos da tua intolerância , e do jeito que você nunca quis me ouvir , te demos uma chance , eu e os outros órgãos , e você desperdiçou ela , você já não tem mais voz aqui , nem a boca quer mais te obedecer . Antes uma pane do que viver sobre os teus desmandos e loucuras . Fim de Jogo . Faça suas malas e vá arrumar outro alguém pra persuadir e destruir com as escolhas erradas , já não te queremos mais .

Ass : Cérebro .

Pseudo-apresentação

Oi . Tá , começo bem estranho .... mas tudo bem . Pra você que não sabe isso aqui é uma apresentação pra ninguém. Meu nome é Clara Delfino e eu fiz uma tentativa inútil de não dizer antes , inútil porque meus textos as vezes são transparentes demais e eu realmente acredito que você não precisaria saber meu nome pra saber quem eu sou , eu acho que há mais em mim do que meu nome , meu cabelo , meu nível acadêmico , minha roupa e meu QI .

Eu travei esse blog , me falaram que eu não posso continuar a escrever assim , desse jeito egocêntrico e transparente , na verdade eu posso , eu sei que posso , mas também não gosto da idéia passar o resto da vida aqui perdendo meu tempo falando de coisa que não vai me levar a lugar nenhum . Sei lá ... existem coisas de que eu realmente quero falar , mas o coração as vezes distrai a gente . Foi bom alguém me lembrar , mesmo sem querer , que eu defendo ideais , e que .... tem coisa que não adianta ser falada , sentida já é o suficiente. Eu resolvi tentar escrever aqui por uma semana , mesmo travado , a partir de hoje , e se eu conseguir escrever algo que eu goste , eu libere , se eu conseguir abrir minha mente de novo eu destravo . A tristeza as vezes embaça .

Sobre mim não há muito que se precise saber ... sinceramente ( e isso é um problema ) , eu não tenho gostado muito das minhas conclusões sobre mim . Sou instável , hora penso que devo escrever aqui , hora acho a cama estranhamente sedutora . Sou preguiçosa , e se a coisa não se mostrar boa o suficiente pra me convencer a fazer ela , eu não faço . Me chamam de rebelde , um insulto ao termo , se me permite dizer , eu não tenho lutado contra nada , só pelo direito de falar e de pensar . Os pais são tão década de 60 , são tão ditadores , o que a gente escuta é ruim , o que a gente vê é bobo, o que a gente lê é inútil , e o que a gente fala é desrespeito , desrespeito a censura que eles impõem a gente . Quando duas pessoas resolvem ter um filho , eles não fazem isso porque querem ser bases de uma personalidade questionadora e inovadora , eles fazem isso porque querem criar alguém igual a eles , com uma personalidade igual também , mas com mais sucesso , e os erros se repetem , gerações a gerações . Se o filho faz diferente é rebelde , ou tipo a Clara , como preferir . Mas isso devia ser material pra outro post .

Gosto de pensar que sou diferente , não sei se sou , mas gosto de pensar que sou , pensar totalmente igual a alguém não me deixa feliz , pelo contrário , vejo que tô na unanimidade , de alguma forma eu cheguei lá , e não gosto dela . Gosto de ler , gosto do novo , sou curiosa . Confio demais nas pessoas , e não gosto disso , é diferente , eu sei ... mas traz dor , e eu não gosto de dor . Sou meio melancólica as vezes , e se quiser me chamar de emo por isso a opção é tua , ser feliz direto também cansa . Amo música . Amo palavras . E escrevo , é , não escrevo bem , mas escrevo e gosto disso , com o número de analfabetos desse país vai me dizer que não é uma dádiva ? Ah , amo meu país , absurdamente , e eu realmente acho que antes de sair por aí dizendo que ele é um cocô você tem que fazer alguma coisa pra mudar ele , quem faz ele somos nós . Eu falo demais , IDOSIDOSIDOSI , ainda bem que tá travado . Sou feliz , as vezes , tenho amigos ótimos , amo minha família problemática e sei que seja lá o que tiver ruim , podia ser pior . Vou estudar História e também não sei porque , então não me pergunte .

Eu amo 'porques' e amo escrever , acho lindo o jeito que as palavras revelam mais de mim a cada caractere . Esse é o maior post de apresentação que você já leu , admita IDSOIDOSDI , mas ninguém vai ler que eu sei . O resto vocês descobrem nos textos .

Beijos , CD .

muito mais ;

Minha noção de amor mudou , é , finalmente enxerguei o óbvio , o amor não é a causa dos males do mundo , é a cura deles . Todos esses relacionamentos frustrados não são frustrados porque envolviam amor , pelo contrário , porque faltava amor neles . E o amor não é lá tão perigoso , nós que somos .

Me lembro que até alguns anos atrás eu via Deus como alguém muito mal , mal o suficiente pra deixar crianças fadadas a morte prematura e dolorosa nascerem na África , ou de permitir que psicopatas em potencial tivessem o poder em suas mãos , matando muitos inocentes , eu pensava ' se ele pode tudo , como não impediu isso ? como deixou que essa barbarie acontecesse ? ' , e eu conseguia muitas 'evidências' disso , porque barbaries no mundo é o que , definitivamente , não falta . Mas daí veio alguém ( que se eu contasse quem é , você , querido leitor , não iria acreditar ) e me provou que eu tava errada . Deus não é o culpado de nada , isso é só mais uma ilusão , nós que somos . Se o estuprador foi lá e engravidou a pobre virgem , a culpa é toda dele , Deus nos deu o livre arbítrio , e não podia devia sair por aí nos manipulando como marionetes , estaria se contradizendo , e só nós humanos errantes podemos nos dar ao luxo (?) de nos contradizer . Tá , menos .

O amor e Deus tem essa singular semelhança , levar a culpa pelos nossos erros . A questão é , se você tem um namorado, sabe que ele tá precisando de você e mesmo assim vai passar o fim de semana no Caribe , não me vem falar depois que o amor te fez sofrer , quem te fez sofrer foi você mesma , que foi uma idiota . O mesmo serve pra você que se ilude com alguém , pensando que você tem importância pra ele , não tem nada a ver com o amor , tem a ver com você , e sua idiotice . No fim de tudo só quem pode nos magoar somos nós mesmos .

Depois de todo esse falatório filosófico , eu finalmente cheguei a uma conclusão sensata ou não . Há tanta dor no mundo , tantas perdas , tantas lágrimas e tantas injustiças , que não há saída se não o amor , não há caminho mais bonito do que esse , não há alternativa mais gratificante do que essa , é isso ou viver uma vida medíocre , sem verdades , sem significado nenhum . E me diz , afinal , o que é maior que o amor ? Que é o único que persiste à morte , que é o único que ilumina a escuridão .

Sendo bem sincera , a culpa é toda minha , todas as lágrimas que chorei são méritos meus , e não de sentimento nenhum ou de indivíduo nenhum , aprendi muito mais chorando do que rindo , disso eu sei .

rá , talvez eu tenha voltado , talvez .

C : até ficar amarga assim

M : você não é amarga e fria , acostume-se

C (pensando) : nem pra isso eu sirvo i.i

SODIOSDISOIDSODISODISODISODSIODSIODIDOID #droga

primeiro de abril

Pareceu real pra mim , as lágrimas , conversas e até as mentiras . Você alterou meu calendário , fez com que todos os dias fossem primeiro de abril , alterou meu relógio e toda hora parecia noite , você mudou o significado até da lua , impossível olhar pra ela e não olhar pro lado procurando você . Você anulou o meu bom senso e me fez acreditar que era possível . Roubou meus olhos e eu só enxergava o que fizesse te amar mais. Tomou meu coração, e eu já não mandava mais em mim. Você foi um ótimo estrategista, siga carreira como ditador ... se bem que suas estratégias são tão rebeldes e cheias de vida própria quanto meus pensamentos . Te expulsar de mim não tem sido fácil , você é bom em se esconder , e me usar como esconderijo foi uma idéia genial , não posso atirar pra todo lado , só vou acertar a mim mesma ... e não é boa estratégia se ferir ainda mais . Sequestro lentamente cada lembrança sua , eu sei que é mais demorado , mas em algum tempo não haverá mais você em mim . Não vejo a hora desse ensaio de amor acabar , cansei de atuações , suas , minhas , nossas .

coisaminha ;

Confesso que ainda acho meio assustador olhar pra dentro de mim e não ver nada além do nada .

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Fazer textos assim é como fazer uma autópsia de um si mesmo que deveria estar vivo .

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Mas se a gente se acostuma com tudo , com a ausência de amor , com a falta de carinho , com o telefonema que não chega e com o amor que não vingou , quem sou eu pra te dizer , que não dá pra se acostumar com a dor ?

nobody said it was easy ;

the scientist - coldplay leia ouvindo :3

Que imensa miséria o grande amor - depois do não, depois do fim - reduzir-se a duas ou três frases frias ou sarcásticas.

O problema não é o não , o talvez , o não dá mais , o adeus , o problema é o que resta disso . O que resta quando você aposta todas as suas fichas e perde todas , quando você arrisca tudo numa guerra que sabia que podia perder , e perde . O problema é acordar e não saber o que fazer , não saber se quer fazer , é olhar no espelho e não gostar do que vê , e olhar no espelho e nem sequer se ver . O problema é juntar os destroços . É recolher cada caco de si próprio , é se ver em cada um dos cacos ,e não ter a menor idéia de como juntar , é não saber se deve jogar tudo fora , ou recolher e remontar , é não saber se vale a pena ser quem se é . O problema é quando promessas , sonhos , vontades , além de não bastarem ... ferem , e de repente , os momentos que não aconteceram , os beijos que não se realizaram , os sonhos que não se concretizaram , e tudo que não foi dito , passa a ser mais importante do que o inverso , do que tudo que de fato é real e não projeções cheias de fantasias e possíveis dores que deixaram de ser possíveis e se tornaram reais , como cada lágrima que rola , como cada tarde de tédio , como cada noite sem sono . Esse é o problema , é receber a conta que o passado lhe cobra pela coragem que você teve , pelos riscos que vs correu , pelos erros que cometeu . É saber que no fim , era você contra você , e nada mais , não há sorriso que mude isso , não há abraço que cure. Agora é o momento de não ter medo , de olhar pra si mesmo , bem nos olhos da sua alma , e não ter medo do que vai ver , porque por mais que doa , e que não seja agradável se ver tão ferido, é você ... e no fim , é tudo que importa , você existe , e tem que haver um motivo pra isso , prove que você merece o ar que circula em seu pulmão , mostre que você pode ser melhor , que você é maior , que qualquer dor , que qualquer arrependimento , erga-se , você pode tudo .

me ;

fria demais pra poesia , viva demais pra textos científicos , não suporto drogas e não é difícil que me veja pedindo mais uma dose , respeito sua opinião mas adoraria questioná-la , sou fã de opiniões diferentes , só fã do diferente ... o igual entedia , o certo entedia , o errado fascina , o errado atrai . o amor é para fracos , e amo como louca , amo como fraca , amo como forte . não tô afim de saber sua opinião , mas ela me afeta , seja você quem for . gosto do ridículo , mas sou humana demais pra não temer ele . rio de mim mesma , das minhas dores , amores , dores , amores . a vida é um grande teatro , um grande show , sem ensaios , e as vezes é doloroso cair lá , em cima do palco , mas eu gosto , o melhor de cair é o sabor de levantar , que eu nunca provaria se tivesse continuado em pé . ora tédio , ora euforia , ora 8 , ora 80 , meios termos não são pra mim . me esquivo , me aproximo , analiso , faço tudo certo , nem sei o que é certo , digo , repito , minto , me redimo , respiro , vivo , contradigo , nunca quis fazer sentido .

pombos ;

Hoje eu tenho apenas uma pedra no meu peito , exijo respeito , não sou mais um sonhador

ás vezes queria não ser assim , fogo , água, terra e ar , os 4 elementos ao mesmo tempo , numa fusão que enlouquece qualquer ser normal possuidor de razão , eu juro que queria um dia , só por um dia , ficar bem, do início ao fim , nn ter esses momentos de reclusão que eu invento pra mim , não querer parar o mundo pra ficar triste , eu sei , eu sei que gosto do exagero , gosto do ficar sem fôlego , gosto do tentar até cair de rir , gosto do morrer de amor , mas tem horas que cansa , tem hora que a dor não tem mais dose de adrenalina , e ainda que tenha , não faz mais efeito , efeito , efeito é a palavra certa pra expressar o momento que eu tô vivendo agora , é a falta de efeito , nada tem me afetado , nada tem mechido comigo , nada . Sabe quando o drogado passa pra outra droga porque a que ele tá usando já não basta ? eu preciso mudar de droga . a minha droga antiga ? sonhos . eu os criava , eu os desejava , eu os usava . não sabia viver sem eles , talvez ainda não saiba ... ou não , pode ser que tenha mudado , mas agora uso o que ? minha melancolia ? meu sofrimento fingido multiplicado por mil ? a verdade ? é , talvez eu use a verdade , mas nn achei ela divertida , nem alucinante , eu queria usar a paz , mas não achei pra vender ): pela primeira vez na vida quero mais sossego que adrenalina , ( mt mais sossego interior do que exterior, mas conta -q ) deve ser a idade , é , vou tomar meu cházinho e jogar comida pros pombos , shall .