é ser você

Com você aprendi a bizarra arte de amar alguém que não existe .

As flores , as que você nunca mandou , tem um valor sentimental muito grande pra mim . As olheiras quase permanentes me lembram a cada amanhecer da noite mal dormida pensando em você . Abrir a porta do carro e puxar a cadeira pra sentar são coisas mais presentes do que você jamais foi . Todas as coisas que você nunca me disse são uma companhia permanente , me acompanham onde quer que eu vá , ocasionalmente viram textos como esse . As músicas que você não cantou pra mim são lindas , alguém pobre de espírito como você não as podia ter cantado . A palavra de apoio que você não me disse era encantadora , diferente de você .

Tudo que você não fez era magnífico , você escolheu bem todas as opções que pessoas medíocres escolhem , como não viver com medo de errar , e errar mesmo assim . Faça um livro . E não me diga onde comprar , minhas não lembranças de você me consomem muito tempo . Você acha que triste amar alguém que não existe ? Não é , como eu disse no começo , é só bizarro , me faz rir como você nunca fez , lamentável mesmo é não existir , é saber que o adjetivo covarde covarde foi feito pra você , é não ter o que lembrar , é ser você .

Fim de jogo

Coração , você está demitido . Não me importa que não tenha pra onde ir , ou que já não é tão forte como era , não me importa que esteja ferido , que precise de cuidados , eu realmente não quero mais saber . Um dia eu te deixei no comando , te permiti sentir e fazer o que realmente quisesse , e olha no que deu , por sua culpa estamos assim , estou assim , cheio de pensamentos avulsos , cheio de idéias confusas , cheio de buracos em mim . Eu te deixei no comando por pouco tempo e veja todo o estrago que fez , na verdade eu sempre disse que seria assim , mas você conseguiu me persuadir , e aqui estamos , arruinados . Não me importa mais . É tudo culpa sua , arque com teus erros e vá embora .

Sim , eu sei que não vai ser fácil encontrar alguém pra te substituir , sei que eu e todo o resto já não somos tão jovens e a atraentes como um dia fomos , sei também que boa parte disso é por sua culpa , mas eu dou um jeito . Trabalho por você e por mim ( você nunca foi muito útil mesmo ) , consigo um protótipo , faço o que for , mas não te quero mais aqui , agora que eu estou oficialmente no comando e não vou mais tolerar tuas sugestões , teus erros , tuas falhas ou tuas lágrimas . Cansamos das tuas loucuras , dos teus desejos , e dos teus atos impensados , cansamos da tua intolerância , e do jeito que você nunca quis me ouvir , te demos uma chance , eu e os outros órgãos , e você desperdiçou ela , você já não tem mais voz aqui , nem a boca quer mais te obedecer . Antes uma pane do que viver sobre os teus desmandos e loucuras . Fim de Jogo . Faça suas malas e vá arrumar outro alguém pra persuadir e destruir com as escolhas erradas , já não te queremos mais .

Ass : Cérebro .

Vazio

Porque que a gente é assim ? Vou ser mais específica , porque eu sou assim ? Porque diabos não te esqueço de uma vez ? Porque dói tanto quanto naquela noite fria , porque todos esses dias , todos esse momentos , todos esse sentimentos não são levado em conta quando você me vem a cabeça ? Que tipo de poder é esse que você exerce sobre mim que me tem quando não me quer , que tem meu coração quando riria dele e de suas pretensões idiotas ? Eu tô tão cansada , já não quero mais te ver nos meus sonhos , já não tenho forças pra sonhar , já não quero mais nada a não ser o silêncio no meu coração , nem batidas , nem sentimentos nem nada , se é pra ser vazio , que seja direito .

inútil

existem todos os tipos de pessoas no mundo , pessoas falsas , bonitas , estranhas , verdadeiras , normais , loucas , sãs , velhas , novas , chatas , insistentes , divertidas , excêntricas , imprevisíveis , infinitas classificações , e eu suporto quase todas elas menos uma : pessoas inúteis . Sabe aquela pessoa que nem influi nem contribui ? que não tem utilidade nenhuma ? que não faz falta, que é desnecessária e que pode ser abduzida e vs nem vai notar ? você virou essa pessoa pra mim , congratulations .

Nem sempre foi assim , eu me importava , meus dias ficavam tão vazios e sem vida sem você quanto uma noite sem luar , mas acredite , a lua não faz tanta falta assim , já posso viver sem ela .

Não sei o que aconteceu , vai ver você desaprendeu o jeito de ser útil , daquele jeito mesquinho e cruel que só você sabe fazer, mas você era tão útil ... eu me lembro , me servia de inspiração , me servia de proteção , como acreditar em alguém depois que eu conheci alguém que mentiu até a cor dos olhos ? você era a prova de que todos os homens tem um potencial absurdo pra mentir , enganar e conseguir o que quer . você era a prova de que ninguém além de mim merece minha inteira confiança , e ainda assim confiei em você . você me fazia chorar , e foi útil , muito útil ( eu admito ) no processo do congelamento do meu coração , ele bate só pro sangue continuar seu percurso , porque insiste eu não sei , foi útil também ao jogar um pouco de fel no mel que era minha imaginação , e agora tenho que conviver com o amargo dentro de mim, mas pra ser bem sincera , antes o amargo que você .

provavelmente eu vou esbarrar com outro você por aí , o que ? se achava diferente ? em qualquer novela de quinta encontro um você , em qualquer esquina da rua encontro um você , mas eu até quero que seja assim , vou poder rir muito quando encontrar suas sósias , e vou poder colocar em prática tudo que você me ensinou, só vou mudar o fim , não vou ser assim , descartável como você é , na verdade , como você se tornou depois de ter jogado meu coração no lixo como uma latinha de coca vazia , que tava cheia , mas que , ao bater no chão , quicou , explodiu , derramou e aí sim ficou vazia . Poderia dizer que sinto muito pelo seu declínio , mas não sinto , não gosto de mentiras doces demais , eu até poderia sentir , se ainda me restassem sentimentos , você mutilou eles , com bastante êxito , devo dizer . É uma pena seu declínio , e sua fuga deplorável , ainda tinha muito o que rir de você . Antes do ponto final , uma palma e meia pra você por esse texto , assumo que duvidei que você fosse capaz de durar até o fim dele .

quase carta

faz tempo que tento te escrever e não consigo , faz tempo que as palavras me fogem quando penso em você , não sei se é porque eu as matei ou se elas fugiram por causa da violência com que eu as tratei . tá vendo ? tô falando até formalmente , odeio quando falo assim , odeio não me entender . Meu sentimento por você é tão mais simples que antes , devia ser mais fácil de escrever , mas não é :/ . Então escolhi essa música , porque ela me lembra você em cada verso , em cada acorde , já deve ser a décima vez que ela toca enquanto tô aqui , olhando pra essas palavras e me revoltando com o fato de não ser o que eu realmente quero dizer .

Sim , eu sinto sua falta , não daquele jeito absurdo e doloroso , não de um jeito que só ver seu codinome me fazia tremer , já consigo até ouvir as músicas que me lembravam você , com muito esforço consegui adaptar elas a um outro ponto de vista , que me faz te classificar como passado , não como presente ,e nunca como futuro , ênfase no nunca . Agora é diferente , sinto sua falta como sinto falta de algo que foi legal mas já passou , não tão distante quanto minha infância , nem tão superficial quanto uma festa boa . É como ... se eu tivesse criado uma dimensão só pra você , só pra não ter que esbarrar com você nos meus pensamentos toda hora . Se surtiu efeito ? Surtiu . Tudo bem que era mais fácil te classificar antes , quando o ódio funcionava . De vez em quando você sai da sua dimensão secreta e vem me ver , confesso que as vezes até gosto mas não o suficiente pra querer que você fique , dói menos , mas dói .

Eu te perdôo , se é que eu posso perdoar alguem , se eu puder , esse alguem vai ser você , simplesmente pelo fato de saber que você quer , ou queria . Saber que alguem pode se sentir culpado por um erro meu e não fazer nada é um absurdo . Te perdôo por ter mentido pra mim em 99,9% dos casos ( vai ver falou seu nome verdadeiro ) , te perdôo por ter sido assim , irritantemente apaixonante , te perdôo por ter me feito rir , te perdôo por ter me feito seguir em frente , deixando um idiota e me apaixonando por outro , não foi lá uma evoooooolução , de um bossal pra um cretino . Eu tinha me prometido não te xingar , nem há mais motivos pra isso , quando falei que perdoei , falei sério, isso de sentir saudades suas é porque acima de tudo você era meu amigo , ou ao menos eu te considerava assim , confiava assim , enquanto você se divertia ao me enganar .

Não era pra ficar amargo assim , nunca é , mas sempre fica . Não era pra eu ficar assim , amarga , mas fiquei , acontece né , quando de todas as pessoas do mundo você resolve amar a que não quer esse amor , e que , no fundo no fundo nem sabe o que quer. A que fez questão de ser um idiota , só pra você não se apaixonar por ele , e você , que surpreendemente quebra todos os recordes e expectativas (negativas) e se apaixona pelo idiota .

primeiro de abril

Pareceu real pra mim , as lágrimas , conversas e até as mentiras . Você alterou meu calendário , fez com que todos os dias fossem primeiro de abril , alterou meu relógio e toda hora parecia noite , você mudou o significado até da lua , impossível olhar pra ela e não olhar pro lado procurando você . Você anulou o meu bom senso e me fez acreditar que era possível . Roubou meus olhos e eu só enxergava o que fizesse te amar mais. Tomou meu coração, e eu já não mandava mais em mim. Você foi um ótimo estrategista, siga carreira como ditador ... se bem que suas estratégias são tão rebeldes e cheias de vida própria quanto meus pensamentos . Te expulsar de mim não tem sido fácil , você é bom em se esconder , e me usar como esconderijo foi uma idéia genial , não posso atirar pra todo lado , só vou acertar a mim mesma ... e não é boa estratégia se ferir ainda mais . Sequestro lentamente cada lembrança sua , eu sei que é mais demorado , mas em algum tempo não haverá mais você em mim . Não vejo a hora desse ensaio de amor acabar , cansei de atuações , suas , minhas , nossas .

coisaminha ;

Confesso que ainda acho meio assustador olhar pra dentro de mim e não ver nada além do nada .

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Fazer textos assim é como fazer uma autópsia de um si mesmo que deveria estar vivo .

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Mas se a gente se acostuma com tudo , com a ausência de amor , com a falta de carinho , com o telefonema que não chega e com o amor que não vingou , quem sou eu pra te dizer , que não dá pra se acostumar com a dor ?

deletar

eu tive um dia legal , mas eu sei , que é sempre menos legal do que com você , eu entendo que meu sorriso seria mais sincero , meu olhar mais brilhante , as piadas seriam engraçadas e a brisa , bem mais refrescante . não pense que eu me iludo , não tanto assim , eu sei que a dança teria leveza , a música melodia , e a rima teria beleza , eu sei que meu silêncio não seria assim , incompleto e mudo . como se faltasse palavras , como se faltasse tudo . tudo poderia ser melhor com você aqui , e não é difícil ver isso , não é difícil descobrir porque eu não escuto mais nando reis , não é difícil descobrir porque evito falar ou perguntar sobre isso , é bem óbvio , confesso , que dentro de mim estão todas as respostas que procuro , e infelizmente , as que eu não procuro também . não procuro saber por exemplo , porque meus dias tão sempre incompletos , porque meu riso sempre ressoa como falso , e meus textos sempre me parecem vazios , não procuro saber porque você se faz mais presente na ausência do que na presença ,nem porque , quanto mais te rotulo como morto , mas você se prova vivo, não procuro saber mas sei , e não quero saber , as respostas me rondam , como se não houvesse outra saída a não ser te eternizar mais uma vez , nas palavras que não são minhas , nem suas , e sim do infinito espaço que você deixou vazio quando se foi .

ainda assim tô melhor , em alguns segundos maravilhosos esqueço do seu nome , ou da sua medíocre passagem na minha vida , esqueço que eu já senti alguma coisa por você e o quanto eu fui tola de deixar essa coisa tomar proporções gigantescas só porque você decidiu partir , são raros momentos , mas são de uma paz indescritivel , de uma mágica comparável a uma criança descobrindo um mundo , eu tô redescobrindo , reconstruindo , recuperando , eu sei , que da mesma forma que minha imaginação fez pra ampliar sua medíocre importância na minha vida , ela vai fazer pra multiplicar esses momentos mágicos , por enquanto raros , em que não há vestígio seu na minha vida .

para todos os obcecados e os rejeitados , e para todos os amores perdidos ;

Vamos encarar a realidade? Vamos colocar os pingos nos is? Se você não está feliz, o problema é seu. Sim, meu amigo, sinto dizer. O problema é seu. (Única-e-exclusivamente seu). O problema não é meu. O problema não é dele. O problema não é do destino. Nem da novela-das-oito. A pior coisa no mundo (e mais covarde também) é distribuir culpas e se tornar vítima do próprio sofrimento. Mas não te culpo. Nós crescemos assim. Jogamos a responsabilidade de ser feliz nas mãos dos outros. Vai dizer que não? Vai dizer que você nunca disse a eterna frase dos acorrentados: a culpa não é minha!!!! Ah, sei... Se a vida é sua, a culpa de você estar aí, decepcionado, inquieto, cheio de raiva no coração é das pessoas que inexplicavelmente se voltaram contra você? Sinto te informar que não. A culpa é sua, sim. Aceite. Aceite sua culpa como sua máxima verdade. Tome-a nos braços. Você é culpado pela sua infelicidade. Pela sua felicidade. Pelo que você faz e recebe da vida. Decorou? Então tome nota. O que você plantou, estará na sua mesa. Não é fácil, eu sei. E eu digo isso porque preciso acordar. Eu não posso dizer que ele me decepcionou. Eu não tenho o direito de achar que meu coração tem duzentos e cinqüenta e cinco cicatrizes porque o amor é uma faca afiada que corta. Vamos jogar aberto. A culpa é minha. Eu dei meu coração. Eu criei expectativas. Então, com sua licença. A culpa é minha. Minha culpa. Minha feia culpa que é minha e de mais ninguém. Minha culpa de sete pontas. Minha culpa que me faz olhar a vida e me sentir personagem principal de uma página triste. E não é só triste. É uma culpa boa. Porque também me faz exercitar um sentimento maior (e mais brilhante que o mundo): o perdão. Se eu pudesse escolher um verbo hoje, eu escolheria perdoar. Assim, conjugado na primeira pessoa, com objeto direto e ponto final: eu me perdôo. Não, eu não te perdôo porque não tenho porque te perdoar. Tenho que perdoar a mim. A mim, que me ferrei. Me iludi. Me fodi. Me refiz. Me encantei. A culpa é minha. Minhas e das minhas expectativas. Minha e das minhas lamentáveis escolhas. Minha e do meu coração lerdo. Minha e da minha imaginação pra lá de maluca. Então, com sua licença, deixe eu e minha culpa em paz. Eu e meu delicioso perdão por mim mesma. Eu só te peço uma coisa. Pare de culpar a vida. Pare de ter pena de você. Se assuma. Se aceite. Se culpe. Se estrepe. Se mate. Mas se perdoe. Pelo amor de Deus, se perdoe.

fernanda mello

sem palavras , que perfeito *-*

nobody said it was easy ;

the scientist - coldplay leia ouvindo :3

Que imensa miséria o grande amor - depois do não, depois do fim - reduzir-se a duas ou três frases frias ou sarcásticas.

O problema não é o não , o talvez , o não dá mais , o adeus , o problema é o que resta disso . O que resta quando você aposta todas as suas fichas e perde todas , quando você arrisca tudo numa guerra que sabia que podia perder , e perde . O problema é acordar e não saber o que fazer , não saber se quer fazer , é olhar no espelho e não gostar do que vê , e olhar no espelho e nem sequer se ver . O problema é juntar os destroços . É recolher cada caco de si próprio , é se ver em cada um dos cacos ,e não ter a menor idéia de como juntar , é não saber se deve jogar tudo fora , ou recolher e remontar , é não saber se vale a pena ser quem se é . O problema é quando promessas , sonhos , vontades , além de não bastarem ... ferem , e de repente , os momentos que não aconteceram , os beijos que não se realizaram , os sonhos que não se concretizaram , e tudo que não foi dito , passa a ser mais importante do que o inverso , do que tudo que de fato é real e não projeções cheias de fantasias e possíveis dores que deixaram de ser possíveis e se tornaram reais , como cada lágrima que rola , como cada tarde de tédio , como cada noite sem sono . Esse é o problema , é receber a conta que o passado lhe cobra pela coragem que você teve , pelos riscos que vs correu , pelos erros que cometeu . É saber que no fim , era você contra você , e nada mais , não há sorriso que mude isso , não há abraço que cure. Agora é o momento de não ter medo , de olhar pra si mesmo , bem nos olhos da sua alma , e não ter medo do que vai ver , porque por mais que doa , e que não seja agradável se ver tão ferido, é você ... e no fim , é tudo que importa , você existe , e tem que haver um motivo pra isso , prove que você merece o ar que circula em seu pulmão , mostre que você pode ser melhor , que você é maior , que qualquer dor , que qualquer arrependimento , erga-se , você pode tudo .

motivos

escrever era minha válvula de escape , meu bode expiatório , minha luz no fim do túnel , escrevendo eu criava , sonhava , exagerava , extrapolava , fugia . era uma espécie de bônus por não te ter , por não te ver , por não poder te querer , na nossa 'relação' era a unica coisa que eu ganhava além das olheiras e dos momentos de fúria , anulava até as mentiras que eu tinha que contar , principalmente pra mim . mas parece que te incomodava , de alguma forma não era o que você queria , não me ver sofrer era mais saudável pra você , não ler meu desespero lhe ajudava a dormir , não sentir minha dor te ajudava a esquecer a função de um coração . daí você foi e fez o que mais me doeu , de tudo , você foi impecável no seu plano , que apesar de não ter sido realmente planejado , foi executado de uma forma louvável , tirou-me as palavras , os sentimentos , o coração , não consigo mais escrever nada que me agrade , não consigo mais viver nada que me agrade , nada é bom o suficiente , tirou meu falso ódio de você que de uma forma muito útil me impelia a não te amar , me tirou todas as razões , motivos , respostas e argumentos possíveis e imagináveis , tirou meu escudo , me deixou desprotegida , frágil , triste . talvez eu nunca te perdoe por isso , não é justo , que me deixasse com meu ódio servindo de consolo , que me deixasse te xingar , te culpar , mesmo sabendo que não há culpados na história , ia me ajudar , eu não ia tá pensando em você agora , eu só ia lembrar de você quando escrevesse e depois esqueceria da sua existência , foi crueldade me tirar a unica coisa que me divertia nessa história , foi crueldade você ter me enganado esse tempo todo ,e vim querer ser verdadeiro no adeus , me fazer acreditar em você no último suspiro do nós , destruir meu castelo que me protegia de você , agora sim você deveria se sentir culpado , porque você é culpado , me deixasse feliz te odiando e fosse embora , o que eu senti nunca importou realmente , porque importaria agora ? hoje quando for dormir pense nisso , pense em mim , e lembre que eu vou tá acordada , pensando em você .

dez

sinto sua falta um pouco mais do que deveria , só te procuro em cada olhar , só busco seu cheiro em cada perfume que me alcance , só te reconheço em cada voz , em cada música , em cada mortal que me cruze o caminho . é bem pouco na verdade , há muitas coisas que eu faço mais do que pensar em você ... respirar , por exemplo . tenho 86.400 segundos por dia , me sobram dez de liberdade , de ausência sua , é o tempo em que eu penso no que eu taria pensando se não houvesse você , então indiretamente você tá nos meus dez únicos segundos de liberdade diária , tá , talvez eu sinta sua falta muito mais do que deveria , mas se te evito nos meus pensamentos tudo piora , só me basta esperar , pra que um dia você canse de morar em mim , e me reste mais do que dez segundos , ou quem sabe eu tenha sorte e desista de pensar .

nicotina ;

Nicotina . Nico . Tina . Nome de homem , de mulher , de morte. A garota suga a última dose do veneno , sabendo que em algum lugar de si anseia que seja a última. Porque ela não pode entrar nas estatísticas ? Câncer, overdose , enfarto , será que morrer importa realmente ? Ou será que ela já está num estado de morte-vida que pode ser ainda mais doloroso que a própria morte ? Afinal de contas , morrer dói ? Não , aposto que não , e se doer ... já sou acostumada com a dor , viver dói .

Ri com seu pensamento macabro , e joga no ar toda a fumaça vinda do ultimo cigarro da carteira que comprou de manhã , e que, não contem a ninguém , ela detesta :x fuma só por fumar , só por saber que faz mal , só pra mostrar pro mundo o quanto é forte e indiferente , tá , menos , só pra fingir pro mundo que é forte e indiferente , o que ela queria mesmo era que o veneno com nome de casal invadisse suas veias e a levasse de vez pra qualquer lugar , onde as lembranças não a alcançassem , onde o cheiro dele não a alcançasse . Dele . Ele . Por trás de toda dor existe a causa dela , e era tudo que ela queria era expulsar ele dela junto com a fumaça , tudo que ela queria era não precisar estar bêbada pra não tá pensando nele , tudo que ela queria era nunca tê-lo conhecido . Respira fundo , deixa que o cheiro invada cada parte do seu corpo , sempre detestou aquele cheiro , sempre achou saída pra pessoas fracas , se viu fraca diante da dor , diante de tudo que ele disse . As palavras lhe vinham a cabeça como um disco repetido que não quer parar de tocar ' é melhor a gente se afastar , não tá mais dando certo ' , parece castigo , pelo silêncio que a tomou quando ela ouviu isso , ficou sem reação não conseguiu dizer nada , não conseguiu impedir que as lágrimas rolassem pelo seu rosto , e se odiou por isso . agora ? agora ele vem desistir ? depois de tudo que fiz ? depois de ter ignorado os avisos das minhas amigas , de ter traído a confiança dos meus pais , de ter perdido pra sempre alguém que realmente me amava ? , engoliu seco , murmurou um 'tudo bem' e saiu de lá , jurando pra si que nunca mais choraria por ninguém . E desde esse dia nunca quis nada além de morrer . E agora tava ali , naquele praia , que naquela hora tava quase vazia , pensando em como foi que se tornou naquilo , no morto vivo , que vivia a base de muito uísque e aquela droga com estranho nome de casal , que ironia , nome de amor , que é o que levou a ela a ficar ali , daquele jeito . Amor ... amor ... será amor mesmo isso que machuca , que destrói , que transforma a gente em nada ? que acaba com fé , esperança , motivação ou qualquer outro tio de sinal de vida ? Ela respirou fundo , dessa vez sentiu ar entrando em seus pulmões , provou da sensação , agora rara , de tá quase totalmente sóbria , fechou os olhos , sentiu a brisa tocando seu rosto , e falou , sem nem perceber que falava ... 'nn era amor' , e de repente começou a rir , como a muito tempo não fazia , jogou suas coisas no chão e correu pra praia , dando piruetas e gargalhadas , quem a visse ia pensar que ela era louca , e o que importa ? muito mais do que louca , agora sou livre , pensou antes de mergulhar .

contos de fada ;

Os contos de fada são assim. Uma manhã, a gente acorda e diz: "Era só um conto de fadas..." E a gente sorri de si mesma. Mas, no fundo, não estamos sorrindo. Sabemos muito bem que os contos de fadas são a única verdade da vida. (...) Não gosto da estação interior que substituiu minha primavera: uma mistura de decepção, de secura e de rancor. Mergulho num tempo vazio onde não tenho mais motivo para sonhar. O mais triste num sofrimento é se perguntar : "Vale a pena?" Vale a pena todo esse sofrimento por quem nem mesmo pensa em avisar? Certamente não. Então nem sofrimento se tem mais, e isto é ainda mais triste. /exupery