quase carta

faz tempo que tento te escrever e não consigo , faz tempo que as palavras me fogem quando penso em você , não sei se é porque eu as matei ou se elas fugiram por causa da violência com que eu as tratei . tá vendo ? tô falando até formalmente , odeio quando falo assim , odeio não me entender . Meu sentimento por você é tão mais simples que antes , devia ser mais fácil de escrever , mas não é :/ . Então escolhi essa música , porque ela me lembra você em cada verso , em cada acorde , já deve ser a décima vez que ela toca enquanto tô aqui , olhando pra essas palavras e me revoltando com o fato de não ser o que eu realmente quero dizer .

Sim , eu sinto sua falta , não daquele jeito absurdo e doloroso , não de um jeito que só ver seu codinome me fazia tremer , já consigo até ouvir as músicas que me lembravam você , com muito esforço consegui adaptar elas a um outro ponto de vista , que me faz te classificar como passado , não como presente ,e nunca como futuro , ênfase no nunca . Agora é diferente , sinto sua falta como sinto falta de algo que foi legal mas já passou , não tão distante quanto minha infância , nem tão superficial quanto uma festa boa . É como ... se eu tivesse criado uma dimensão só pra você , só pra não ter que esbarrar com você nos meus pensamentos toda hora . Se surtiu efeito ? Surtiu . Tudo bem que era mais fácil te classificar antes , quando o ódio funcionava . De vez em quando você sai da sua dimensão secreta e vem me ver , confesso que as vezes até gosto mas não o suficiente pra querer que você fique , dói menos , mas dói .

Eu te perdôo , se é que eu posso perdoar alguem , se eu puder , esse alguem vai ser você , simplesmente pelo fato de saber que você quer , ou queria . Saber que alguem pode se sentir culpado por um erro meu e não fazer nada é um absurdo . Te perdôo por ter mentido pra mim em 99,9% dos casos ( vai ver falou seu nome verdadeiro ) , te perdôo por ter sido assim , irritantemente apaixonante , te perdôo por ter me feito rir , te perdôo por ter me feito seguir em frente , deixando um idiota e me apaixonando por outro , não foi lá uma evoooooolução , de um bossal pra um cretino . Eu tinha me prometido não te xingar , nem há mais motivos pra isso , quando falei que perdoei , falei sério, isso de sentir saudades suas é porque acima de tudo você era meu amigo , ou ao menos eu te considerava assim , confiava assim , enquanto você se divertia ao me enganar .

Não era pra ficar amargo assim , nunca é , mas sempre fica . Não era pra eu ficar assim , amarga , mas fiquei , acontece né , quando de todas as pessoas do mundo você resolve amar a que não quer esse amor , e que , no fundo no fundo nem sabe o que quer. A que fez questão de ser um idiota , só pra você não se apaixonar por ele , e você , que surpreendemente quebra todos os recordes e expectativas (negativas) e se apaixona pelo idiota .

reflexo

Qual a importância do seu primeiro mestre?
Ele me ensinou como entrar no caminho”, respondeu Chibli.
E qual o nome dele?
Não sei. Era um cachorro.
Um cachorro?”, disseram os discípulos, assustados.
Ainda jovem, eu estava certo dia diante de um poço, quando um cachorro veio beber água. Mas ao ver seu reflexo na superfície do poço, fugiu de medo. Isto aconteceu várias vezes. Até que, já morto de sede, atirou-se contra aquela estranha criatura na superfície. Qual foi sua alegre surpresa, ao descobrir o frescor da água no seu corpo e na sua língua!
Com isto aprendi as duas primeiras - e importantes - lições: que era preciso olhar para outra coisa além de mim mesmo, e que só mergulhando de corpo e alma no caminho eu podia entender seu significado.

primeiro de abril

Pareceu real pra mim , as lágrimas , conversas e até as mentiras . Você alterou meu calendário , fez com que todos os dias fossem primeiro de abril , alterou meu relógio e toda hora parecia noite , você mudou o significado até da lua , impossível olhar pra ela e não olhar pro lado procurando você . Você anulou o meu bom senso e me fez acreditar que era possível . Roubou meus olhos e eu só enxergava o que fizesse te amar mais. Tomou meu coração, e eu já não mandava mais em mim. Você foi um ótimo estrategista, siga carreira como ditador ... se bem que suas estratégias são tão rebeldes e cheias de vida própria quanto meus pensamentos . Te expulsar de mim não tem sido fácil , você é bom em se esconder , e me usar como esconderijo foi uma idéia genial , não posso atirar pra todo lado , só vou acertar a mim mesma ... e não é boa estratégia se ferir ainda mais . Sequestro lentamente cada lembrança sua , eu sei que é mais demorado , mas em algum tempo não haverá mais você em mim . Não vejo a hora desse ensaio de amor acabar , cansei de atuações , suas , minhas , nossas .

coisaminha ;

Confesso que ainda acho meio assustador olhar pra dentro de mim e não ver nada além do nada .

-

Fazer textos assim é como fazer uma autópsia de um si mesmo que deveria estar vivo .

-

Mas se a gente se acostuma com tudo , com a ausência de amor , com a falta de carinho , com o telefonema que não chega e com o amor que não vingou , quem sou eu pra te dizer , que não dá pra se acostumar com a dor ?

deletar

eu tive um dia legal , mas eu sei , que é sempre menos legal do que com você , eu entendo que meu sorriso seria mais sincero , meu olhar mais brilhante , as piadas seriam engraçadas e a brisa , bem mais refrescante . não pense que eu me iludo , não tanto assim , eu sei que a dança teria leveza , a música melodia , e a rima teria beleza , eu sei que meu silêncio não seria assim , incompleto e mudo . como se faltasse palavras , como se faltasse tudo . tudo poderia ser melhor com você aqui , e não é difícil ver isso , não é difícil descobrir porque eu não escuto mais nando reis , não é difícil descobrir porque evito falar ou perguntar sobre isso , é bem óbvio , confesso , que dentro de mim estão todas as respostas que procuro , e infelizmente , as que eu não procuro também . não procuro saber por exemplo , porque meus dias tão sempre incompletos , porque meu riso sempre ressoa como falso , e meus textos sempre me parecem vazios , não procuro saber porque você se faz mais presente na ausência do que na presença ,nem porque , quanto mais te rotulo como morto , mas você se prova vivo, não procuro saber mas sei , e não quero saber , as respostas me rondam , como se não houvesse outra saída a não ser te eternizar mais uma vez , nas palavras que não são minhas , nem suas , e sim do infinito espaço que você deixou vazio quando se foi .

ainda assim tô melhor , em alguns segundos maravilhosos esqueço do seu nome , ou da sua medíocre passagem na minha vida , esqueço que eu já senti alguma coisa por você e o quanto eu fui tola de deixar essa coisa tomar proporções gigantescas só porque você decidiu partir , são raros momentos , mas são de uma paz indescritivel , de uma mágica comparável a uma criança descobrindo um mundo , eu tô redescobrindo , reconstruindo , recuperando , eu sei , que da mesma forma que minha imaginação fez pra ampliar sua medíocre importância na minha vida , ela vai fazer pra multiplicar esses momentos mágicos , por enquanto raros , em que não há vestígio seu na minha vida .

para todos os obcecados e os rejeitados , e para todos os amores perdidos ;

Vamos encarar a realidade? Vamos colocar os pingos nos is? Se você não está feliz, o problema é seu. Sim, meu amigo, sinto dizer. O problema é seu. (Única-e-exclusivamente seu). O problema não é meu. O problema não é dele. O problema não é do destino. Nem da novela-das-oito. A pior coisa no mundo (e mais covarde também) é distribuir culpas e se tornar vítima do próprio sofrimento. Mas não te culpo. Nós crescemos assim. Jogamos a responsabilidade de ser feliz nas mãos dos outros. Vai dizer que não? Vai dizer que você nunca disse a eterna frase dos acorrentados: a culpa não é minha!!!! Ah, sei... Se a vida é sua, a culpa de você estar aí, decepcionado, inquieto, cheio de raiva no coração é das pessoas que inexplicavelmente se voltaram contra você? Sinto te informar que não. A culpa é sua, sim. Aceite. Aceite sua culpa como sua máxima verdade. Tome-a nos braços. Você é culpado pela sua infelicidade. Pela sua felicidade. Pelo que você faz e recebe da vida. Decorou? Então tome nota. O que você plantou, estará na sua mesa. Não é fácil, eu sei. E eu digo isso porque preciso acordar. Eu não posso dizer que ele me decepcionou. Eu não tenho o direito de achar que meu coração tem duzentos e cinqüenta e cinco cicatrizes porque o amor é uma faca afiada que corta. Vamos jogar aberto. A culpa é minha. Eu dei meu coração. Eu criei expectativas. Então, com sua licença. A culpa é minha. Minha culpa. Minha feia culpa que é minha e de mais ninguém. Minha culpa de sete pontas. Minha culpa que me faz olhar a vida e me sentir personagem principal de uma página triste. E não é só triste. É uma culpa boa. Porque também me faz exercitar um sentimento maior (e mais brilhante que o mundo): o perdão. Se eu pudesse escolher um verbo hoje, eu escolheria perdoar. Assim, conjugado na primeira pessoa, com objeto direto e ponto final: eu me perdôo. Não, eu não te perdôo porque não tenho porque te perdoar. Tenho que perdoar a mim. A mim, que me ferrei. Me iludi. Me fodi. Me refiz. Me encantei. A culpa é minha. Minhas e das minhas expectativas. Minha e das minhas lamentáveis escolhas. Minha e do meu coração lerdo. Minha e da minha imaginação pra lá de maluca. Então, com sua licença, deixe eu e minha culpa em paz. Eu e meu delicioso perdão por mim mesma. Eu só te peço uma coisa. Pare de culpar a vida. Pare de ter pena de você. Se assuma. Se aceite. Se culpe. Se estrepe. Se mate. Mas se perdoe. Pelo amor de Deus, se perdoe.

fernanda mello

sem palavras , que perfeito *-*

cansei de ser boba

De uns tempos pra cá, muita coisa mudou. Terminei um namoro. Comecei outro. Deletei um monte de gente da minha vida. Tudo sem um pingo de remorso. Quem me conhece, sabe que eu nunca fui assim. Sempre dei segundas, terceiras e décimas chances pra todo mundo. Sempre compreendi os erros alheios. Chorei e sofri junto. E passei a mão na cabeça de quem fingia querer o meu bem. Estou mentindo?

A verdade é que, se me analisarem hoje, eu virei outra pessoa. Sou quase a mesma de sempre, mas sinto que não sou mais boazinha. Minha tolerância acabou, minha intuição fareja à distância uma cabecinha ruim. Não aceito mais ser amiga de stalkers, de gente mal-resolvida e que me ferra pelas costas. Não tenho raiva de ninguém, mas minha prioridade agora é uma só: eu. Podem me chamar de egoísta, eu aceito. Mas chega uma hora na vida que a gente tem que parar de ser boa com os outros e ser boa – primeiramente - com a gente. Fiquei amarga? Não mesmo. Agora eu sou prática.Vacilou? A porta está aberta, meu bem. Sem dó nem piedade.

Outro dia uma amiga me disse uma frase que prometi não esquecer: quando o “ajudar ao outro” começa a te prejudicar, chegou a hora de parar. OK. Me desculpem, então, os que larguei à deriva. Salve-se quem puder! (Não é esse o clima?).

É, gente, infelizmente, tudo tem seu limite. A gente nunca vai ajudar alguém que (de alguma maneira) quer te prejudicar. É a mesma coisa que salvar quem está afogando. Se bobear, um abraço. Em um minuto, os dois estarão lá no fundo...

Acho que deveria ser instituído com amigos igual fazemos com namorado. Uma coisa do tipo: querida, vamos terminar... Acho muito digno. E até saudável. Afinal, se quase nada é eterno, quem disse que amizades não podem chegar ao fim?

Eu sempre fui boazinha, admito. Mas... EU FUI. Agora, acreditem ou não, não sou mais. E não vou tolerar ninguém que me faça ter sentimentos que não sejam incríveis. É uma questão de respeito com a minha própria vida. E comigo mesma. Não quero. Não posso. Não vou. E, se insistir, eu vou botar pra quebrar, despejar cada palavra dura, doa a quem doer. Estão com medo? (Eu estaria). Cansei de cobranças, chantagens emocionais, meu coração antes mole ficou forte, imaginem só! 4 séries de 8 durante anos e anos.... (Me entendem?).

Então pra você que acha que eu sou a mesma boba de sempre (que escuta, releva e põe panos quentes), um aviso: tome cuidado comigo. Porque agora que eu sei o que me é caro, não vou mais deixar barato.

fernanda mello

esse texto AINDA nn é real pra mim , ainda não , mas eu não podia deixar de postar aqui para necessidades futuras /hahaha , beijosmil ;*

#multiplique textos assim *-*